Troy

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Troy » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 69 из 69

61

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает -
ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...

У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Ж...па.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Ж...па - есть, а слова - нет.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.


- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного; так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

0

62

Butcher написал(а):

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного; так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

:lol: :lol: :lol: :lol:

0

63

С целью окончательно pазобpаться в вопpосе быстpого опpеделения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный пидоpас, и однозначно pасставить точки над "i", пpедлагаю Вам, два списка пpизнаков, pуководствуясь котоpыми Вы однозначно и в коpоткий сpок опpеделите ху из ху. Итак:

Список номеp 1. Пpизнаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килогpаммов.
2. Пользуется только деколонами "Тpойной", "Шипp" и "Русский лес", котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить.
3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе.
4. Раскpучивает бабу на поебаться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом
цветов, конфет, комплиментов и пpочей хуйни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она ебется с ним.
5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и
одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой "Хаpьков" без всякой
системы.
6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой.
7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов "Кpисталл" и "Экстpа" - блюёт.
8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей.
9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло.
10. Всех не похожих на себя считает пидоpасами.

Список номеp 2. Пpизнаки латентного пидоpаса:

1. Весит менее 80 килогpаммов.
2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".
3. Имеет гуманитаpное обpазование, гpибок между ногами и фуpункул на заднице.
4. Hазвание его пpофессии похоже на изpаильскую фамилию: бpокеp, маклеp, менеджеp, консультант, стилист, педеpаст и пp.
5. Подpажая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замоpоженной спеpмы.
6. Пьёт мало и лишь доpогие соpта коньяков пытаясь смаковать и опpеделять букет напитка. Пpи этом выглядит как выхухоль.
7. В еде пpедпочитает устpиц, мидий, кpабов, осьминогов, миногов, мокpиц, мандовошек и пpочую беспозвоночную нечисть.
8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, pасточает пpиветствия, улыбки, слова, слюни, нюни.
9. Пеpед настоящим мужЫком испытывает благоговейный тpепет, даже если тот плюёт ему в лицо.
10. Hеизвестно почему пидоpасом себя не считает.

Пpимечание:
Hаличие у кого-либо некотоpых пpизнаков из списка номеp 2 ещё не делает его, pазумеется, латентным пидоpасом. Однако если вы встpетите личность, у котоpой пpизнаки из списка номеp 2 пpисутствуют в количестве, большем четырёх (в любой комбинации), то знайте - это скpытый пидоp. Достали... Тестируйтесь, нах!  :)

0

64

Специально для суеверных:  :lol: 

1. Если третий день не хочется  работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

0

65

Хит-парад фраз произносимых после и перед сексом

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

0

66

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

Если тебе с утра хорошо- значит ты ещё не протрезвел...

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х@еплёт!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

0

67

Новая Конституция РФ

После 3000-ного года, наверно, будет.
Пункт первый: гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо любит гражданина России. Гражданкой России признается любой человек, который вошел в горящую избу, остановил на скаку коня, желательно гражданина России и дождался пацана из армии.
Примечание: гражданкам России, остановившим двух и более коней, пацана из армии дожидаться не обязательно.
Не гражданином России является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший этого у тишины. К тому же не граждане России, пришедшие на территории России с мечом , не имеют право умирать от чего-либо другого.
Примечание: если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы -не гражданин России.
Сознание гражданина Российской Федерации является собственностью Российской Федерации. В случае потери сознания, гражданин обязан уведомить об этом правоохранительные органы в течение двух часов с момента потери сознания.
Государственной тайной Российской Федерации признается любое слово, произнесенное по пьяни с добавлением «тока никому».
Кстати, понятие «пацан» является зарегистрированным товарным знаком гражданина России и не распространяется на деятелей культуры и искусства.
Сантехникой Российской Федерации является любое хаотическое скопление труб, подключенных друг к другу в случайном порядке.
Российским футболистом считается любой физически развитый гражданин России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.
Официальным напитком Российской Федерации является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем Российской Федерации, съездить к цыганам Российской Федерации и когда любая гражданка Российской Федерации превращается в «Мисс Российской Федерации».
Белоруссией Российской Федерации считается любая страна, которая должна Российской Федерации
Матом в Российской Федерации считается любое словосочетание, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации, и наоборот.
И, наконец, дорогие друзья, самый главный пункт: документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, считается пятисот рублевая купюра, вложенная в любой документ не гражданина Российской Федерации

0

68

Форум потдержки torrents.vsi.ru
тема: Подскажите клёвый комп 

stepe:
я купил Intel Core 2 DUO Processor S series,слушайте у мня видюха RADEON X1600 там скоко шрейдеры токо точно
Mr@K'obeS:
ты хоть понял что написал?
шрейдер там один + 4 черепашки ниндзя
Mr@K'obeS
а про проц зачем писать?
stepe
слушай там шрейдер поддерживает 3.0
Dj LokoSik
какой шрейдер??7
Шейдеры там третей версии! на коробке почитай!
Mr@K'obeS
нет я же написал что потдерживается 4 черепашки!!!!!!!!!! которые мочат шрейдера!!!!
stepe
что за 4 черепашки
скажите а SPLINTER SRLL DOBLE AGENT попрёт
Mr@K'obeS
SPLINTER попрет он же наставник черепашек, они без него шрейдера не победят.
det-moroz
извини конечно, но помоему ты не только в компах, но и в английском не бум бум.
я так понял тебе от компа надо штобы тока splinter cell попёр, ты ради этого коар дуо покупал? 

гы ды сплинтер селл и на моем "обогревательном пылесосе" попрет, но тока с тормозами)))
а вообще скачай и попробуй...
det-moroz
отжог)))))
stepe
спасибо за всё
Mr@K'obeS
Рад стараться!! Обращайтесь по любым вопросам, связанным с черепашками, сплинтером и шрейдерами!!!

0

69

на туже тему :)  http://doc-serfar.nnm.ru/samyjpresamyj_pk_

0


Вы здесь » Troy » Флуд » Юмор