Troy

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Troy » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 69

1

Предлагаю писать тут всякие приколы, тока без флуда  :)

Вот монологи беларусского суслика из Сomedy club (советую прочесть всё, будет весело):

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет
один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому
чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и
смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что --
прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать
песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими
медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло --
больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в
брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10
посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам
связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете
просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают
также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому
загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся
солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно
только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных
вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда
Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах
вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные
люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А
вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по
совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира
все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам
бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с
заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни-
это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня.
Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен
случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал
говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для
этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят
в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября-
День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие
упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в
мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из
могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука
надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому -
Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями,
серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда
в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки.
Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы.
Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у
русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с
русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не
грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек.
У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма
садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы,
которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука
настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем
надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До
сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в
Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке
за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи
рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у
которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на
телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты
и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это
был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в
темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную
бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на
мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически
становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был
зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за
лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че
еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со
скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая
лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы,
когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали
экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но
растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб
замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы
рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и
плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб поебаться с
девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и
средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле.
Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в
тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения.
Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное,
чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные
средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом
хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в
борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается,
потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей:
какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн
означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают
хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными
и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У
иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только
себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и
маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь
смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю
жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь
читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку
и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда
у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все
время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют
монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это
монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну
работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек
каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада?
Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все
время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень
богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить
столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и
жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому
накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись
вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было,
поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные
фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб
посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать
любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче
доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она
стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед
этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят
на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка
2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука
и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с
французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники,
а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука
хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят
такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу
вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и
голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны
плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей
зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак
наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить
к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда
скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не
ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька,
нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать
невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть
живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда
будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а
человек - где придется!

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из
собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт,
нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии
олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее
красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки
стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для
дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря
нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное
море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну
насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке.
Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и
езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее.
Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий
на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как
задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в
говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не
забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать
причиной пожара в лесу!

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов,
географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки,
у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И
сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где
он!»
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим
Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не
всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво.
Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба
можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали
птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и
летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал
к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она
всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя
толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя
какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой
сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все
знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в
Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно
кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица.
Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу
жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят
петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего
из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые
осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой,
он, сука, летит.
Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в
нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в
Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк
культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя
из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из
подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда
сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в
парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку
нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена;
поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски,
размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда,
сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем
их песни – готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана
машины, засовываем в барабан голову, включаем машину…
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и
делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце,
надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите
соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину,
заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте
стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва
сверху.

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди,
которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи,
вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя
голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу
вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто –
надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам –
наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо
подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как
ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и
сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь
придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария
скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это
носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами
заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого
носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» -
глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога
не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
«Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте,
потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется.
Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и
трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она
рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а
потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион -
единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все
намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая.
Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые
пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь
- муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не
простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха
Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга.
И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет
даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют
жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя
обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь
превратится в прекрасную принцессу!

0

2

куй осилишь...
незачОт. мб и смешно конечно, но читать не стал)

0

3

Смешнее когда они ето рассказывают! :D
:D

0

4

:lol:

0

5

:lol:  :lol:  :lol:
а мне очень понравилось
:lol:  :lol:  :lol:

0

6

Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь - другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Пришлите нам 9 крышек от пивных бутылок - и мы подарим вам... десятую

"Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..."

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

"Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное - позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!"

Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Отредактировано DEUS (2006-06-09 21:34:01)

0

7

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Только что позвонил старый приятель, с которым общались очень-очень давно. Позвонил и спросил:
- Угадай, кто?
И захихикал... А не я тогда ответил твёрдо и без тени сомнения:
- Петросян...
Ржали долго...

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

0

8

мляха чтоко читать,
но всёравно асилил ;)

0

9

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

0

10

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти вхозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

0

11

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

0

12

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

0

13

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный

член. Но всё же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на белом свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Моё сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.Х.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

0

14

SanSiro написал(а):

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

Прикольно  :lol:

0

15

:D

0

16

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

0

17

Подборка анекдотов:

Мужик приходит в ресторан...
-Дайте мне 5 бутылок водки...
Офицантка ему...
-О, у вас наверное сегодня какой-то праздник..
-Да, сегодня я узнал что такое минет.
-Так это же такой прадзник! Давайте я вам лучше шампанского принесу!
-Нет, шампанским этот вкус не перебьёшь...

Ёжик слез с кактуса и говорит:
Как я так мог ошибиться.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
- Приведите мне ее!

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию"

0

18

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста

***Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно

- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал-

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.


Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
  не могу...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

*** Афоризмы и фразы ***

В жизни тебя лечат все, кроме врачей


Жена принесла домой бутылку водки, поставила её в сервант и говорит:
- Пусть постоит – может мы куда пойдём или к нам кто придёт.
Ночью жена прильнула к мужу. А он в ответ:
- Пусть постоит – может я куда пойду, может ко мне кто придёт

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры от пуль. «Что такое?» - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет задницу:
- Целуй, понравится.
    Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по дуплу. Всё дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там опять Чингачгук задницу подставляет:
- Я ведь говорил, понравится!





- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5
банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Для тех кто хочет бросит пить:

*** Истории

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

0

19

=============================
У гномов официально разрешена педофилия..

Правда жизни
=============================
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
=============================
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.
(светлоухий угага)
=============================
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
=============================
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
=============================
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
=============================
Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

=============================
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрат#-то нормально!!!
=============================
ПК тоже люди!!!
Канибалы
=============================
Нубы пришли качатся в круму:
Экспа! -подумали нубы
Мясо! -подумала экспа
(ну это старое...)
=============================
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо
молоденький орченок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их
наловил.
– Подскажи! – обрадовался орченок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее –
хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался орченок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

0

20

баян :\

0

21

felix написал(а):

:D

0

22

От укурок, ржет и ржет...

0

23

:D

0

24

А я что говорил? :lol:

0

25

:lol:

0

26

Неее ребят, с этим надо что - то делать..заболел ведь человек...мб помоч ему? ну там смирительная рубашка?...

0

27

Ну вот вам ещё парочка сотен анегдотов,кому не лень можете почитать, там есть норм анегдоты,я всё читал.....

0

28

1

           
                   Вперед, к победе коммунизма!

          А страна моя родная
          расцветает каждый год,
          расцветает, расцветает,
          и никак не расцветет.
               Частушка

1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
     - А что такое горизонт?
     - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович  работает  в  Кремле - он сидит на Спасской  башне  и
смотрит вдаль,   чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма.    Его   пытаются   переманить   американцы   - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
     - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
  "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

5.Одной  ногой  мы стоим в социализме,  а другой  уже  шагнули  в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
     - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6.   - Когда наступит коммунизм?
     - Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7.   - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
     - Будет  объявлено  по  радио  и в  газетах.  Если  у  людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8.   - Что такое вобла?
     - Это кит, доплывший до коммунизма.

9.   - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
     - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На   повестке   дня  колхозного  партсобрания   два   вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма.  Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии:    Наша цель - коммунизм!

12.Громыко - Картеру:
     - В  ближайшие  годы  мы бы хотели закупать у  вас  зерно  в
больших количествах.
     - Пожалуйста!
     - Нам также хотелось бы  приобрести у вас партию современных
компьютеров.
     - Хорошо!
     - А   как  вы  смотрите  на  то,   чтобы  продать  нам   ряд
технологических патентов?
     - Отчего же нет?
     - Господин  президент,  хорошо бы эти сделки увязать  в одно
всеобъемлющее соглашение.
     - Прекрасно!  Заключим  договор,  по которому США  обязуется
построить в СССР коммунизм.



               Светлое будущее всего человечества

          Коммунистическое    общество   предполагает    введение
          принципа   "от   каждого   - по   способностям,
          каждому   - по потребностям".  Но какие потребности
          имеются в виду?  Абсолютно ли все?  Безграничны ли они?
          Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
                         "Литературная газета", 1974

13.Археологи  раскопали  пещеру  каменного века  с  лозунгом  над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

14.  - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому:
     - Нет,  дорогой,  мы-то с вами до коммунизма не доживем,  а
дети...  Детей жалко!

16.Социалист,   капиталист     и     коммунист     договорились
встретиться.   Социалист опоздал.
     - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
     - А что такое очередь? - спросил капиталист.
     - А что такое колбаса? - спросил коммунист.

17.Расцвет   коммунизма.   Объявление   на  дверях   продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому:
     - При коммунизме у меня будет свой самолет!
     - Зачем тебе самолет?
     - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.  Полчаса лету - и я там!

19.  - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
     - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм.
     - Алло,  Манька,  включай  скорей  свой цветной телевизор  -
красную икру показывают.

21.  - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
     - У  него  будут маленькие руки,  т.к.  он ничего  не  будет
делать  руками  - за него будут работать  машины.  У  него  будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными  пилюлями.  У него будет очень большая  голова,
т.к.  он  будет  очень  много думать... Думать,  как достать  эти
пилюли.

22.  - Будет ли КГБ при коммунизме?
     - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23.  - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
     - Можно, но жалко.

24.  - Можно ли построить коммунизм?
     - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25.  - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
     - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил  бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
     - Зачем вам это было нужно?
     - Мне  было  интересно,  что будет,  когда  вы  перейдете  к
распределению "каждому по потребностям".

27.Брежнев спросил у папы римского:
     - Почему  люди  верят в католический  рай,  но  отказываются
верить в рай коммунистический?
     - Потому что мы наш рай не показываем!

28.При  раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу  библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.



                    Единственно верное учение

          Прощай, скука, прощай, грусть,
          я на Фурцевой женюсь,
          буду тискать сиськи я
          самые марксистския!
              (частушка)

          Медицинское заключение о невменяемости Севрюка:  "мания
          марксизма и правдоискательства".
               "Хроника текущих событий", 1970

29.  - Что унаследовала Германия от Маркса?
     - Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

30.  - Является ли коммунизм наукой?
     - Нет.  Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

31.  - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
     - В математике что-то дано и что-то требуется доказать,  а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32.  - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
     - Тут     действует     диалектический    закон     единства
противоположностей.

33.  - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
     - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34.  - Будут ли при коммунизме деньги?
     - Югославские ревизионисты утверждают,  что будут. Китайские
догматики  утверждают,   что  нет.   Мы  же  подходим  к  вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

35.  - В чем сходство и различие между матом и диаматом?
     - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

36.  - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
     - Мягкий знак после "з".

37.  - Что такое электрификация всей страны?
     - Это коммунизм минус советская власть.

38.  - Как изменил Хрущев  ленинскую формулу коммунизма?
     - Коммунизм  - это советская власть плюс кукурузизация  всей
страны.

39.  - Правда ли,  что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
     - Правда.  Электрификация  в Чехословакии  осуществлена  уже
давно.

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
     - Хучь  вы  и  комунисиський  основоположник,  - сказал  ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
     - Я скажу только одну фразу!
Cказать  одну  фразу Брежнев разрешил под  свою  ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
     - Пролетарии всех стран, простите меня!



              Историю делают не отдельные личности

          Удивили мы Европу,
          покорили высоту.
          Десять лет лизали жопу,
          оказалось, что не ту.
          Но народ не унывает,
          бодро смотрим мы вперед:
          скоро партия родная
          нам другую подберет.
               Частушка

41.  - Бабушка, а Ленин был хороший?
     - Хороший, внучек, хороший.
     - Бабушка, а Сталин был плохой?
     - Плохой, внучек, плохой.
     - Бабушка, а Хрущев какой?
     - Когда умрет, тогда и узнаем.

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять.  Хрущев  показал,  что  всякий дурак может  управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43.  - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
     - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.Экскурсовода в аду спросили:
     - Почему  Гитлер  стоит в дерьме по шею,  а Сталин  лишь  по
пояс?
     - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При  Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди  свет.При
Сталине - как в автобусе:  один ведет,  половина сидит, остальные
трясутся.  При Хрущеве - как в цирке:  один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
     - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
     - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После  переименования  Сталинграда в Волгоград  с  того  света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

48.Фиделю  Кастро устроили горячую встречу в Москве.  Оставшись с
Хрущевым  наедине,   он  срывает  парик,   отклеивает  бороду  и,
обессиленный, опускается на стул:
     - Не могу больше...
     - Надо, Федя, надо!!

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
     - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50.  - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51.  - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и  1970
года?
     - Бревно то же, а Ильич не тот.

52.  - Он!
     - Не он!
     - Да говорю тебе, он!
     - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
     - Брежнев.
     - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

53.  - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
     - Крокодил.
     - А 4 зуба и 40 ног?
     - Политбюро.

54.  - Почему  Андропов,  а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
     - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек,  а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
     - Ваш билет! - требуют у него.
     - На эти спектакли у меня абонемент!



                    Да здравствует революция!

          Однажды здесь восстал народ
          и, став творцом своей судьбы,
          извел под корень всех господ,
          теперь вокруг одни рабы.
               И. Губерман

          Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
          то  для  такого эксперимента я пожалел бы  предоставить
          даже лягушку.
               Академик Павлов, 1918

56.  - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
     - Наградить    посмертно   Николая   Второго   за   создание
революционной ситуации в России.

57.  - Что такое революционная ситуация?
     - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58.  - Как известно,  на ноябрьские праздники,  последовавшие за
снятием  Хрущева,  крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу  в
Москву. Зачем?
     - Дать залп по Временному Правительству.

59.В  Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об  октябрьском
перевороте.   Большевики  наступают,  юнкера  отстреливаются.  Из
глазеющей толпы кричат:
     - Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы  с кукушкой - каждый час выезжает  Ленин  на  броневичке,
простирает  руку  и говорит:  "Товагищи!  Габочая и  кгестьянская
геволюция,    о   необходимости   котогой   все   вгемя  говогили
большевики...  Ку-ку!"

61.Два старых большевика:
     - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
     - Да, погорячились...

62.Телеинтервью с долгожителем:
     - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
     - Когда была Великая Октябрьская революция...
     - Знаете, расскажите лучше о декабристах!
     - Когда была Великая Октябрьская революция...
     - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
     - Когда  была Великая Октябрьская революция,  творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец  встречает в горах своего друга:
     - Помнишь,  ты  мне  в семнадцатом году говорил  о  какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.  - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
     Старый еврей:
     - Ну  да!  Еще  бы масло в магазины,  и совсем  бы  как  при
Николае было!

65.Старой  актрисе для ускорения присвоения ей звания  "народной"
предложили  вступить в партию.  На приеме ее  спросили,  как  она
представляет себе коммунизм.
     - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

66.  - Что было раньше - курица или яйцо?
     - Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
     - Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
     - Конечно,  Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68.  - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
     - Конечно,  можно.  Но  тогда  будет  упущена      т а к а я
возможность!



               Слава КПСС!

          До чего дошла наука!
          В небесах летает сука,
          прославляет до небес
          мать твою КПСС!

          Прошла зима, настало лето.
          Спасибо партии за это!
               частушки

69.  - Что такое КПСС?
     - Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:
     - Не будь я членом партии,  я бы поломал тебе все ребра!  Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
     - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты,  колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72.  - Почему  мы  так  медленно движемся по  генеральной  линии
партии?
     - Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73.  - Может ли змея сломать хребет?
     - Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.  - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
     - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке  вторая производная равна нулю,  а это - характеристическое
свойство прямой.

75.  - В  клубе объявили лекцию на тему "Народ и  партия  едины".
Никто не пришел.  Через неделю была объявлена лекция    "Три вида
любви".   Народу набилось - тьма.
     - Существуют три вида любви,  - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь.  Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит.  Второй вид - нормальная любовь.  Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
     - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева  пригласили на открытие публичного дома.  Он перерезал
ленточку  и  шутит с девушками.  Вот он потрепал по  щечке  самую
молоденькую:
     - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
     - Что  вы,   Никита  Сергеевич!  Меня  мама  и  сюда-то  еле
отпустила!

78.  - Чем жена удерживает мужа?
     - Немка  - делом,  француженка - телом,  испанка  - грацией,
русская - парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
     - Воспитательница  все  время  пугает:  "съест  КПСС,  съест
КПСС!"

80.Открыли  новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по
бумажке:
     - В 1934 году, когда партия послала меня на  х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII
съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!



                     Рабинович и большевики

          Cвет партии согрел нам батареи
          теплом обогревательной воды;
          а многие отдельные евреи
          все время недовольны, как жиды.
               И. Губерман

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
     - Мы строим социализм,  но у нас денежные затруднения,  и мы
рассчитываем  на  вас,   товарищ  Рабинович.   Наверняка  у   вас
припрятано золото. Сдайте его.
     - Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
     - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
     - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
     - Где вы были в 17-м году?
     - В Бердичеве.
     - А где вы были в 18-м году?
     - В Житомире.
     - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
     - А можно, я вам задам вопрос?
     - Пожалуйста!
     - А где вы были в 1894 году?
     - А почему это вас интересует?
     - Нет,  ничего,  просто  так... Тогда в России была  эпидемия
холеры...

85.  - У  меня  с большевиками расхождение  только  по  аграрному
вопросу,  - говорит  Рабинович.  - Они  хотят,  чтобы я  лежал  в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович,  проходя  вместе  с ноябрьской демонстрацией  перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
     - Пламенный привет! Пламенный привет!
     - Рабинович,  с  каких  это пор вы  их  так  любите?  - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
     - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
     - Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.  - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
     - Да,  - сказал  Рабинович,  не поднимая головы,  - это  они
умеют!

89.Рабиновича  исключили из партии.  Ему приснился  сон:  Израиль
объявил  войну  Советскому Союзу и победил.  Моше Даян  стоит  на
трибуне  мавзолея,  а  перед ним проходит демонстрация  советских
евреев. Они скандируют:
     - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
     1)  Когда  секретарь партбюро зашел к нему  в  кабинет,  там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
     - Почему  ты  до сих пор не  снял  этого  дурака?  - спросил
секретарь.
     - Которого? - спросил Рабинович.

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК
похоронил!

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на
последнем партсобрании.
     - Если бы я знал, что оно последнее!

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!
Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:
     - Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были
нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть
коммунисты и евреи...
     - Ты что хочешь сказать?
     - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович  подходит к Рабиновичу,  читающему газету со скорбной
миной.
     - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

94.Рабинович  каждое  утро подходит  к  газетному  киоску,  берет
"Правду", оглядывает  первую  страницу и  возвращает  газету,  не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
     - Некролог.
     - Некрологи помещают на последней странице.
     - Некролог, которого я жду, будет на первой!



    Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

          Кто газеты не читает,
          начинает отставать.
          Он еще искореняет,
          что уже пора внедрять.
               Частушка

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
     - В городе   А   построена электростанция...
Реплика из зала:
     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
     - В городе   Б   построен химический завод...
Тот же голос:
     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
     - А вам,  товарищ,  нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96.  - Рабинович, вы читаете газеты?
     - Конечно!  иначе  откуда  бы я знал,  что у нас  счастливая
жизнь?

97.  - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
     - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и  Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
     - Если бы у меня были советские танки,  - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
     - Если бы у меня были советские самолеты,  - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
     - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.  - Что общего между сапером и редактором газеты?
     - И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
     -"Правды" нет!  "Советская Россия" продана!  Остался  только
"Труд" за три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
     - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
     - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За  что  уволили  редактора страницы  юмора "Литературной
газеты"?
     - В  преддверии 25 съезда партии он предложил  ввести  новую
рубрику:   "Опять двадцать пять!"

104.   Новый  репатриант  из  СССР  продолжает  в  Израиле  читать
советские газеты.
     - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль  накануне полного краха.  То ли дело - советские  газеты!
читаешь  и  видишь,  что Израиль  - мощная  держава,  захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!



                       Cпутники агитатора

          Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
               - Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
                        (Сцена из жизни)

          Ему дали 6 месяцев карцера за то,  что в лагерном  кино
          он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
                    "Хроника текущих событий", 1980

105.Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать  его  к
врачу  уха-глаза.  Ему объясняют,  что есть врач уха-горла-носа  и
есть глазной врач.
     - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
     - А на что вы жалуетесь?
     - Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио  сообщает,  что в стране изобилие продуктов,  а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
     - Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
     - Покажите, а я выберу, - попросил он.
     Ему показали.  В раю праведники сидели за партами,  а ангелы
читали им передовицы из газет.  В аду выпивали,  играли в  карты,
сновали  голые  девочки.   Рабинович  выбрал  ад,  и  тогда  его
поволокли на раскаленную сковороду.
     - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
     - Это наш агитпункт.

108.В  сумасшедшем  доме  выступает  агитатор  и  расхваливает
советскую   действительность.   Аплодируют  все,   кроме  одного,
стоящего в стороне.
     - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
     - А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
     - Конечно,  русскими!  Только  они  могут  бегать  босыми  и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
     - Пессимист   - это  хорошо  информированный   оптимист,   а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
     - Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
     - Первую  подзывают   "тась-тась-тась",  а вторую  -  "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
     - Их  две:  Красная Армия увидела Европу,  и Европа  увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
     - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
     - Если хотите,  чтобы они услышали, надо передать по  Би-би-
си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
     - Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ:  на стройку должен прибыть  американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости   бытовые   условия  строителей   были   приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
     - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
     - Ну, что там передают  "голоса"?
     - Глушить  совсем  зверски стали,  но все же я поймал  вчера
кое-какие обрывки:  Хомейни бежал в Египет,  и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!



                Враг не дремлет

          А у нас в квартире газ!
          А у вас?
          А у нас - микрофон!
          Во-он!
              (считалка)

118.Агент   007 убедился,  что нет слежки и юркнул  в  вокзальный
туалет.  Он  вытащил  из кармана записку со шпионским заданием  и
выучил  наизусть  ее текст.  Потом порвал ее на  мелкие  кусочки,
бросил  их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из  унитаза  на  него  смотрели  умные,  проницательные,  немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии.  Рядом с ним сидит  очаровательная
полуголая индийская танцовщица.  Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
     - Товарищ  Хрущев,  поднимитесь выше - не меняйтесь в  лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во  время доклада Брежнева был арестован человек,  сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
     - Как  вам  удалось  распознать  врага?  - спросил  Брежнев
майора пронина.
     - Я  руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:
"Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
     - Я классовый враг!

122. - Как  английской  "Интеллидженс сервис"  удалось  поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
     - Было  приказано  схватить  человека,   который  выйдет  из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку  Би-би-си  слишком  оперативно   узнает   советские
секреты,  было решено очередное заседание Политбюро провести  без
права  покидать  помещение.   Вдруг Косыгин схватился за  живот и
попросил разрешения выйти.  Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
     - Только   что  Би-би-си  передало,   что  Алексей  Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с
самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
     - А ты, милок, не шпиен ли будешь?
     - С чего ты взяла, бабка?
     - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот   был   загримирован  под  пень  и  отправлен  в   лес
подслушивать  разговоры.  Он  себя выдал  и  оправдывается  перед
начальством:
     - Товарищ майор!  Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
     - Отвечаем.  Микробетон  - это  10  процентов  бетона  и  90
процентов микрофона.


                  Кто виноват?  Евреи виноваты!

          Если в кране нет воды,
          значит, выпили жиды!
          Евреи,   евреи,
          кругом одни евреи!
              (частушка)

127. - Бей жидов и велосипедистов!
     - А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают
телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть  космополитов сидят у стола в бараке.  Что под  столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
     - Не  нашлось еврея,  который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали  РСФСР?
     - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
     - А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч  Ботвинник - Таль?
     - Иудейская война во славу русского народа.

134.В  Москве  на  площади Свердлова  поставили  памятник  Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
     - Тройная  наглость!  Один  еврей на площади  имени  другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских  ревизионистов.  Один
рабочий  очень  глубоко все это прочувствовал.  После митинга  он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца.  Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
     - У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
     - Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое  русских  предстали перед судом по обвинению в  избиении
двух евреев.
     - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под  Газой.  Распили  мы  еще  пол-литра  - они  уже  на  Суэцком
канале. Пошли в магазин,  взяли еще пол-литра,  распили  тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
     - Из-за евреев сидим!
     - Так их ведь почти не осталось в Польше!
     - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. - Уж  эти евреи!  Для себя выдумали сионизм,  а для других -
марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
     - С чего ты это взял?
     - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
     - Чтобы  распускать  клеветнические  слухи,   будто  их   не
выпускают!

142.Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  - прокол  в
паспорте,  нарушил  два  - второй прокол,  нарушил три - в  графу
национальность записывается  "еврей".

                                2

                К у л ь т      л и ч н о с т е й

                    Глава великой державы,
                    шагающей в коммунизм,
                    в строках, что на вид шершавы,
                    пред Вами падаю ниц.

  С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

                    Ленин умер, но дело его живет!

          Спи, Ильич ты мой прекрасный,
          баюшки-баю...
          Тихо смотрит месяц ясный
          в мавзолей твою.
               Частушка

143. - Я Ленина живым видел!
     - А я в гробу!

144.Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
     - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
     - Ну  да,  у вас всегда так:  если вам нужно,  так он  вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
     - Уж лучше бы    о н    жил!

146.Воскрес  Ленин.  Через неделю он получил вызов из Израиля  от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
     - Куда вы, Dладимир Ильич?
     - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес  Ленин  и  сразу отправился  в  пивную  пообщаться  с
пролетариатом.  Рабочие  стоят,  выпивают,  не обращают на  вождя
внимания.
     - Что, товагищи, не узнаете меня?
     - Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович  удивительно похож на Ленина.  Его вызывают в КГБ и
предлагают  как-то  изменить  свою  наружность,   а  то  неудобно
получается...
     - Ну,   допустим,  батенька  мой,  - отвечает  Рабинович,  -
богодку  я сбгею.  А идейки куда девать пгикажете?  - и при  этом
хитро прищурился.

149.Муж   возвращается  домой,   застает  жену  с  любовником   и
собирается с ним расправиться.
     - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150.   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных  шаек  нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется,  в другой ноги  па-
рит. Ленин - к нему:
     - Товагищ, уступите одну шаечку!
     - Пошел на х...!
     Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова  подходит:
     - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
     - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
     Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
     - А  сейчас  перед  вами выступит  с  воспоминаниями  старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как   проходит   расследование   покушения  на   Брежнева,
совершенного Ильиным?
     - Теперь  КГБ  разыскивает  его  брата,   который,  согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная  доска:     "В этом доме в 1910  году  В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи?
     - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в  память о воскресении иисуса христа и советская - в память  о
том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть  "Живой труп".
     - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
     - Станция  имени  Ленина.  Переходы на линию имени Ленина  и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.



                    Самый человечный человек

          Это что за большевик
          лезет к нам на броневик?
          Кепку с пуговкою носит,
          букву "р" не произносит,
          с кверху поднятой рукой,
          догадайся, кто такой!
              (частушка)

156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
     - Дети,  угадайте, кто это:  серенький,  с ушками,  все поле
обскакал?
Дети молчат.
     - Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
     - Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами:
     - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький  мальчик.  Ленин  бритвочку точит,  а сам  на  мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился,  кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
     - Дело было на втором съезде партии.  Захожу я в  туалет,  а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду.  А  глаза  у  него такие добрые-добрые!  Таким  он  мне  и
запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину:
     - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
     - Пгенепгеменно  до  обеда!  А  обеды отдайте  детям  - дети
габочих голодают!

160. - Здгавствуйте,  товагищ  ходок,  садитесь!  Вы,  конечно,
бедняк?
     - Да вот,  Володимир Ильич,  вроде бы и нет.  Лошадь есть  у
меня...
     - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
     - Да как сказать,  Володимир Ильич...  Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
     - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

161. - Иосиф  Виссагионович,  смогли  бы вы для  дела  геволюции
гасстгелять десять человек?
     - Канэшно, Владимир Ильич!
     - Скажите,  батенька,  а  десять  тысяч  человек  гассгелять
смогли бы?
     - Канэшно, Владимир Ильич!
     - Так,  так,  батенька  мой...  А если бы для дела геволюции
нужно  было гасстгелять десять миллионов человек?  Смогли  бы?  -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
     - Канэшно, Владимир Ильич!
     - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На  пионерском  сборе  выступает  с  воспоминаниями  участник
первого ленинского субботника:
     - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.  Подошел
к  нам  маленький  в  кепке,  с  бородкой,  картавый  и  говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...



                           Святые мощи

          Коммунизма
               призрак
                    по Европе рыскал,
          уходил
               и вновь
                    маячил в отдаленьи...
          По всему, поэтому (!)
                    в глуши Симбирска
          родился
                обыкновенный
                           мальчик
                                Ленин.

               Идея   непорочного  зачатия   Ленина,   выдвинутая
               в. Маяковским в поэме  "Владимир Ильич Ленин"
                        (клеветническое измышление)

163.Доктор выходит из мавзолея:
     - Будет жить!

164. - Как жизнь?
     - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. - Никогда  не думал,  что ЦК подложит мне такую  свинью!  -
сказал Ленин в марте 1953 года.

166. - Какая  высшая мера партийного наказания была  введена  на
ХХII съезде?
     - Эксгумация.

167.Когда  Сталина похоронили у Кремлевской стены,  на его могиле
появился  венок  с  надписью:   "Посмертно  репрессированному  от
посмертно реабилитированных".

168.Настенные часы в форме мавзолея.  Каждый час под бой курантов
из  них  соответствующее  число  раз  высовывается  саркофаг   со
Сталиным.

169. - Почему  после  удаления Сталина из мавзолея  там  удвоили
охрану?
     - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед  увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
     - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
     - Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
     - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
     - Я хочу после смерти мавзолей.
На  следующий  день  утром  пересекавшие  Красную  площадь  могли
                        "
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся    ждет    открытия    винного    отдела.    Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
     - У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
     - Ленин-то,  ... его мать, лежит - ну как живой!
     - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
     - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
     - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
     - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
     - Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!



                          Остоюбилеило

          - Что  вы  нам все время фильмы о  Ленине  показываете,
          неужели  ничего хорошего нет?  - обратились к  Овечкину
          бывшие малолетки.
          - А вот пока вы будете нарушать режим,  я вам все время
          буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
                    А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные  продукты:  водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома",  начиненная  салом  таким образом,  что  на  срезе  -
профиль Ленина; конфеты  "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский
дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",
птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная  руководительница  спрашивает  Вовочку,   почему  он
пришел в школу в мятых штанишках.
     - Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:  дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
     - Ваше имя?
     - Бэээ...
     - Фамилия?
     - Мэээ...
     - А какой сейчас год?
     - Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
     - Какой в этом году юбилей?
     - Не знаю.
     - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
     - В нашем городе нет ни газет, ни радио.
     - Да из какого же это города вы приехали?
     - Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
     - А  помните,  мы  как раз недавно обсуждали,  куда  бы  нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании  в юбилейный год:
     - За  отличную  работу в поле товарищ  Иванова  награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
     - За  отличную работу на ферме товарищ Петрова  награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
     - За   отличную   общественную   работу   товарищ   Сидорова
награждается  полным собранием сочинений  Ленина!  (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к
людоедам, и те собираются ее съесть.
     - Товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - У  вас  была
коллективизация?
     - Нет.
     - А культ личности?
     - Нет.
     - А празднование ленинского юбилея?
     - Нет.
     - Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс   на лучший политический анекдот в  честь  ленинского
юбилея.
     3-я премия - 3 года общего режима.
     2-я  премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
     1-я премия - встреча с юбиляром.



                 Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.

          В  1958  году на Ленфильме одновременно  снимались  три
          фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
          весьма  будничные  разговоры,  не  выходя при  этом  из
          образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
          эти  три съемочные группы обедали в разное время.
               Клеветнические россказни

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
     - Нет,  батенька,  больше  не пью.  Помню,  как-то в  апгеле
нализались,  занесло  нас на Финляндский вокзал,  взобгался я  на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
     - Пока ты спал,  Володя,  приходил Бонч-Бруевич и забрал  их
для музея революции.

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
     - Никаких  ходоков не было, Володя.  Приходил только Алексей
Максимович...
     - Так  это  Алексей Максимович!  Экая  глыба!  Экий  матегый
человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая   Катя,   ты   не  должна   отчаиваться.   Вот   Надежда
Константиновна  - уж  на  что мордоворот  была,  а  какого  парня
отхватила!"

190. - Все работаете,  Владимир Ильич.  Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
     - Вот  именно,  батенька мой,  с  де-воч-ка-ми!  а не с  этой
политической пгоституткой Тгоцким!

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?..  Надюша,  это я,  твой Вовка-могковка!..  Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. - Скажите, Яков  Михайлович, пгавду  говогят, будто  Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
     - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
     - И  напгасно,   батенька  мой,   напгасно!  Агхизанятнейшая
штучка,  доложу  я вам!  И заметьте:  совегшенно не отвлекает  от
геволюционной  габоты!   А  вот  пгавые  оппогтунисты  этого  не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -
кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя  на  стуле.  К нему тихонечко подкрался Ленин  и  - хлоп  по
кумполу!  Тот встрепенулся:
     - А?!
     - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
     - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
     - Это шалаш в Разливе,  - объясняет гид.  - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
     - А где же Ленин?
     - Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
     - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
     - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька,  у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
     - Что за странная просьба, Володя?
     - Магтов скажет:  "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, в когне непгав!



               О Сталине мудром, родном и любимом

          Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
          своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
          напоминало  нам,  значит,  как исчезали  люди,  которые
          вокруг Сталина работали,  и тут уже какое-то чувство  у
          нас подсказывало нам,  что не таким ли способом  "враги
          народа" погибли,  как вот эти гибли, преданные, близкие
          ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
                         Н. Хрущев  "воспоминания"

198.  Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
     - Эта  верна  истарычески,  - сказал Сталин,  - но не  верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
     Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
     - Эта верна палытычески,  но не верна истарычески:  ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
     Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая
овация.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
     - Кто чихнул?
     - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
     - Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
     - Расстрелять! - приказал Сталин.
     - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
     - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
     - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
     - Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
     - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
     - Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
     - Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
     - Саюз  писатэлей!  Фадэева мнэ!  Таварищ Фадэев?  Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
     Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
     - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
     - Подумаешь!  - говорит русский.  - Наш Сталин отучил  людей
есть!

204.На  первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое  детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
     - Вы что,  издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
     - Вот за это ему и спасибо!

205.Когда  Сталин  прибыл в ад,  черт швырнул его к  ногам  Карла
Маркса:
     - Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
     - Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?
     - Нет, товарищ Сталин, писатель.
     - А зачем нам два Сынавских?


                      Наш Никита Сергеевич

          С неба звездочка упала -
          чистая хрусталина.
          Мы Хрущева полюбили
          как родного Сталина.
               Частушка

207. - У  нас при раскопках нашли следы древней  цивилизации,  -
говорит американец.
     - А  у нас в шахте,  - говорит русский,  - жопу  нашли,  уши
пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
     - Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка  получила задание найти ту шахту, на  которой
работал  Хрущев,  а контрразведка - найти тех  геологов,  которые
ищут эту шахту.

210.Хрущев  сам написал свой доклад и перед выступлением  показал
другу:
     - Все  они  подхалимы и правды не скажут,  даже если что  не
так.
Друг прочитал и говорит:
     - Скажу  тебе,  Никита,  со всей прямотой.  Есть у тебя  две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
     - Нет, а что?
     - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?
     - На политические вопросы армянское радио не  отвечает.  Это
также  относится  к  присланному вопросу "может  ли  свинья  быть
лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
     - Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?
     - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда  ли,  что  за  последнее время  здоровье  товарища
Хрущева ухудшилось?
     - Да.  Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от  кукурузы,  одышкой  от соревнования с  Америкой  и  словесным
поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
     - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На  олимпийских  играх 1964 года Хрущев завоевал  золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
     - Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?
     - За семь "к":  культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
     - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
     - Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
     - Построить  мост вдоль Москва-реки,  объединить  унитаз   с
ванной  и  разделить  министерство транспорта на  два:  "туда"  и
"обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
     - Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?
     - Хрущев в шоколаде.


                       Леонид Ильич лично

          Обменяли хулигана
          на Луиса Корвалана.
          Где б найти такую б...ь,
          чтоб на Брежнева сменять?
              (частушка)

224. - Товарищ Брежнев!..
     - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
     - Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России - двубровый орел.

227.После  того,  как  в августе 1968 года  высшие  чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
     - Какие мировые часы были у Дубчека!
     - Покажь!

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
     - Все  рвали  у него из рук  пистолет:  "Дай  мне,  дай  мне
стрельнуть!"

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!
     - Попали?
     - Промазали!
     - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
     - Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев  собирается  лечь на операцию по  расширению  грудной
клетки - не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
     - Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили   марку  с  изображением  Брежнева.   Но  марка  не
приклеивается:  одни плюют не на ту сторону,  другие лижут не  ту
сторону.

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
     - Рикошетом от лба Брежнева.

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
     - БАМ!

236. - За что сняли Подгорного?
     - За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

238.Брежнев   движется  по  коридору  в  Кремле.   Навстречу  ему
старушка:
     - Узнаете  меня,  Леонид Ильич?  я - Надежда  Константиновна
Крупская.
     - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
     - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - Вы слышали, Брежнев умер?
     - Правда? Лично?


            Интеллектуалиссимус

          Это что за бармалей
          лезет прямо в мавзолей?
          Брови страшные он носит,
          букв совсем не произносит...
          Кто на это даст ответ,
          тот получит десять лет!
              (частушка)

242. - Правда  ли,  что  Брежневу  собираются  присвоить  звание
генералиссимус?
     - Правда.  И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

243. - Что  такое "сиськи-масиськи",  "письки-мисиськи",  "кому-
сисиськи"?
     - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

244.Руководство  мясокомбината  в  панике:  по  слухам,  товарищ
Брежнев  в последнем выступлении подверг резкой критике  качество
продукции  комбината.  К счастью,  тревога оказалась ложной.  Как
выяснилось,  Леонид  Ильич сказал вовсе не  "сосиски  сраные",  а
"социалистические страны".

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
     - Позовите Леню, - просит женский голос.
     - А кто это говорит?
     - Его школьная подруга.
     - Б...  ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
     - Я заказывал вам речь на 15 минут,  а она продолжалась целый
час!
     - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев  зачитывает  приветствие спортсменам  на  Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
     - О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
     - Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
     - Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
     - Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева  водят  по  художественной выставке и  дают  краткие
пояснения к картинам.
     - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
     - А это, Леонид Ильич, Врубель.
     - Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари:  Владимир Самозванец,  Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

0

29

251.Книгу  Брежнева  "Возрождение" печатают в газете  "Унита".  В
переводе  на  итальянский книга  называется  "Ренессанс",  а  имя
автора - Леонардо.

252. - Что такое бормотуха  "пять звездочек"?
     - Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
     - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
     - Алейкум  салям!  - отвечает  натасканный по такому  случаю
вождь.
     - Салям алейкум! - кричат ему.
     - Алейкум салям! - отвечает он.
     - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
     - Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.


                      Не иначе как либерал

          Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
          личных  связях  которого  с высшими чинами КГБ  он  сам
          рассказывал.  Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
          человек:  каждый  раз,  когда  дает  санкцию  на  арест
          диссидента, он расстраивается почти до слез.
                    Д. Каминская  "Записки адвоката"

254. - Какую поэзию любит Андропов?
     - Пушкина за его слова  "Души прекрасные порывы!"

255. - Какую музыку любит Андропов?
     - Камерную.

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
     - Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор  советского телевидения оговорился:    "Поздравляю  с
новым  1937  годом!"

260.В   связи  с  избранием  Андропова   Генеральным   секретарем
Президиум   Верховного   Совета  СССР  принял   постановление   о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261.Переименования:  Кремль -Андрополь;  Москва - Чекаго;  СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

263.Новый  школьный  предмет  в СССР и  университетский  курс  на
Западе: андропология.

264.Придя к власти,  Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством,  следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

265. - За что борется Андропов?
     - За мир и госбезопасность во всем мире!

266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!
     - Кому?

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
     - Введите.

268.В  СССР и Польше  стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька.  Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.

269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
     - Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
     - Частично.

271. - Мы  все видели по телевизору,  как Черненко на  похоронах
Андропова  несколько  раз опускал руку,  которой  отдавал  честь.
Неужто он так слаб?
     - Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"


            Культ личности

          Сталин наш любимый,
          Сталин дорогой!
          Ленин уже умер,
          а ты еще живой...
               Частушка

          Дату   рождения  Сталина  и  положат  внуки  в   основу
          завтрашнего    летоисчисления,    чтобы    окончательно
          закрепить  новый стиль  общественного  устройства.   "В
          этот   день  благодарности,   - напишет  летописец,   -
          труженики  всех  стран  воздали  приветствия   великому
          вождю".
               Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
     - Пусть  только  попробуют плохо аплодировать - я буду  петь
песни о Сталине !

273. - Что такое культтовары?
     - Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. - Существует ли еще культ личности?
     - Культ еще существует, но личности нет.

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
     - Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию,  для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
     - Чудо!  - восторженно аплодирует  Запотоцкий.  - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. - Что такое культпросвет?
     - Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...Боролся  Микита  с  трупом  три года,  три месяца  и три дня,
и труп одолел, окоянный..."

280.Убитый  Кеннеди  приходит на тот свет.  Открывает дверь  и  в
ужасе  шарахается  от  Сталина,  стоящего за  дверью  с  поднятым
топором.
     - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

281.Брежнев,   прикрыв  лицо  панамой,  лежит  на  мужском  пляже
санатория  Политбюро.  Пошла собака и лизнула ему  гениталии.  Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
     - Ну, это уж слишком, товарищи!

282. - Что такое брови Брежнева?
     - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

284.Тодору  Живкову  предстоит сложная хирургическая  операция  -
удаление его языка из жопы Брежнева.

285. - Почему закрыт центральный бассейн?
     - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
     - Культ есть. Личности нет.

                                3

              Р а з в и т о й    с о ц и а л и з м

          Прочитав  заметку,  что  Анджела  Дэвис в  тюрьме  дала
          интервью   о  нечеловеских  условиях,   в  которых   ее
          содержат,   я  спросил  начальника,   почему  же  ей  в
          "нечеловеческих"    условиях   дают    встретиться    с
          телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях
          не  разрешают  свидания  с женой.  "Потому  что  у  них
          капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.
                    А. Амальрик "Записки диссидента"

        Да здравствует плановое хозяйство !

          Вышла новая программа:
          срать не меньше килограмма.
          Жрать дают по двести грамм -
          как же высрать килограмм?
              (частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
     - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая,  - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
     - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
     - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
     - А кто создал хаос?  - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться,  что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
     - Я  честно скажу,  что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
     - А  я  честно  скажу,   что  у  моего  отца  был  маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
     - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. - Жизнеспособна ли социалистическая система?
     - О, да!   Если бы такой бардак был при  капитализме,  он  бы
давно погиб!

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
     - Первое - это заведение, а второе - система.

291.Решили   открыть  в  Одессе  публичный  дом  для  иностранных
моряков.  В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
     - Нет,  - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома,  двадцать - для обкома, органам -  по потреб-
ности.   Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
     - Конечно,  социалистический - то спичек нет,  то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. - Почему в СССР нет безработицы?
     - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
     - Нет,  если орудия производства в этой отрасли останутся  в
частных руках.

295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
     - Ну,  как тебе,  Маня,  объяснить?..  Вот,  скажем,  ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом:  "Нет,  Мань,  давай  три!" Хотя мы оба знаем,  что  даже
одного толком не выйдет!

296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов?
     - По  Библии  сначала был хаос,  в который по  божественному
плану  был внесен порядок.  Коммунистический же  опыт  учит,  что
сначала был план, а потом наступил хаос.

297.  2000-й  год.   Крупный  заголовок   в   "Нью-Йорк   Таймс":
"Колхозники Техасщины,  Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."



              Взять милости у природы - наша задача

          Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
          надумал  он  создать  гибрид картофеля  с  помидором...
          Будущий   свой   гибрид   Гладышев   назвал   "Путь   к
          социализму", или сокращенно   Пукс.
               В.   Войнович  "Жизнь  и  необычайные  приключения
                         солдата Ивана Чонкина"

298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

299. - Кто изобрел колючую проволоку?
     - Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность.  Во Франции на одном заводе
не знают,  что делают на другом в той же фирме.  В Англии в одной
лаборатории  не знают,  что делают в другой,  в соседней.  В  США
сотрудник не знает,  что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

301.Американский  профсоюзный деятель посетил НИИ.  В комнатах за
столами  почти  никого  не было.  В  коридоре  сотрудники  стояли
кучками,  курили  и рассказывали анекдоты.  На  подоконнике  двое
играли  в  шахматы.  Одна  женщина демонстрировала  другой  новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
     - Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В  НИИ  стали приводить львов и выпускать в рабочее  время  в
коридоры,  чтобы  сотрудники  работали,  а  не  болтались.  Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
     - И  нужна была тебе эта уборщица!  Я двадцать  два  научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.  Дабы
соблюсти приличие,  его назвали  НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
     - В  чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
     - Это   единственный  НИИ  в  стране,   где  не   занимаются
онанизмом!

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?
     - Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат,  а
АСУ - наоборот.

305.На  заводе - лекция о вреде мяса.  Лектор говорит,  что  мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
     - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
     - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
     - А  как  же!  Ежели перед сном мяса  поесть,  во  сне  х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?
     - Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты что, Вань, - дома, дома!

308. - Что делает Рабинович в ссылке?
     - Занимается  научной  работой:  женился на чукче и  выводит
морозоустойчивых евреев.

                Хозяйствовать по-коммунистически

          Пойдем, милка, погуляем,
          на дворе така жара!
          Пусть картошку убирают
          из Москвы инженера!
              (частушка)

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
     - Временные трудности.

310. - В чем преимущество советской системы?
     - В   том,   что   она   успешно   преодолевает   трудности,
отсутствующие при других системах.

311.Во  время хрущевского  "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
     - Это   вы  не  по  адресу  обратились  - мы  по   сельскому
хозяйству...   Вот если бы серпом...

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?
     - Одна  голова  - по промышленности,  другая - по  сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания  встала  на  путь  разукрупнения  и  завела   двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В  СССР  решили  на  британский манер  перейти  на  левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
     - Что вам понравилось у нас?
     - Понравилось многое...  Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

315. - Что такое экономическая реформа?
     - Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
     - Товарищи!   Американцы   высадились  на   Луне.   Мы   тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
     - Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
     - Не  бойтесь,   товарищи,  Партия  подумала  обо  всем.  Вы
полетите ночью.

317.Чтобы  улучшить  работу  учреждения,  переставили  мебель  по
системе НОТ.  Это ни к чему не привело.
     - Я  в  молодости  работал вышибалой  в  публичном  доме,  -
признался  пожилой  сотрудник.  - Там при уменьшении доходов  не
кровати переставляли,  а б... меняли.

318.Новая  секретарша  увидела в перекидном  календаре  директора
запись  "сексуальный час" и стала раздеваться.
     - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319.Инспекция  ездит по совхозам,  выясняя,  чем там кормят  кур.
"Отборным  зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос.  "Отбросами",  -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе.  "Советских кур  -
отбросами?!"  Следует страшный разнос.  Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
     - Сколько полагается в день на курицу?  Две копейки?  Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
     - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
     - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.



       Закон, по которому степь плодородит

          К коммунизму мы идем,
          птицефермы строятся,
          а колхозник видит яйца,
          когда в бане моется.
               Частушка

321. - Как расшифровывается  ВКП(б)?
     - Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
     - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?
     - Это  колхозник,  который сдает государству  шерсть,  сало,
мясо и яйца.

324. - Какие  основные  препятствия  перед  советским  сельским
хозяйством?
     - Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?
     - Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
     - На  вопросы по сельскому хозяйству армянское радио  больше
не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову.   Гости  интересуются  ценой.   Сопровождающий  делегацию
секретарь  райкома  делает за спинами иностранцев  знаки  мужику:
"ниже, ниже!"
     - Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
     - Три рубля? Покупаю!
Секретарь  райкома показывает покупателю кулак и делает  страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
     - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев  приезжает  в  колхоз и  по-отечески  разговаривает  с
колхозниками.
     - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
     - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники  с  превеликим трудом раздобыли  несколько  листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
     - Починим коровник, - предлагает один.
     - Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
     - Давайте  сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем  к
е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?
     - Ее  не  посадишь  - тебя посадят!  Ее  не  уберешь  - тебя
уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов:  математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
     - Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе:  "Колхозники!  Поможем студентам  наполнить
закрома родины!"

333. - К  концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на  человека...  - говорит лектор.  Его перебивает  Рабинович  из
заднего ряда:
     - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали  "ка" или  "ке"?
     - Не понимаю вопроса.
     - На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
     - Скажите,   в  чем  заключается  новый  способ  выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
     - Утром сазаем, вецером выкапываем.
     - Неужели так быстро растет?
     - Не-а. Сыбко кусать хотца!



                     Россия - житница Европы

               - Догоняем штат Айова!
               - Как дела идут?
                                   Х..во!
                   (частушка)

335. - Какой урожай будет в этом году?
     - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?
     - Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?
     - Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?
     - Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой  основной  фактор,  благодаря  которому  мы  смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
     - Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Если все страны станут социалистическими,  то где мы будем
покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?
     - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?
     - "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву    после    его   смещения   предложили    возглавить
онкологический центр.
     - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
     - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется  "Колос Америки".

345.Ввиду того,  что с кормами неблагополучно,  решили  скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
     - Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
     - Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
     - В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. - Каким  требованиям должен будет удовлетворять новый  сорт
хлеба?
     - Он  должен быть таким,  чтобы его нельзя было  скармливать
скоту.

352.При  въезде  в  штат Айова американская  туристская  компания
установила  большой  рекламный щит  с  надписью  по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"



             Храните деньги в сберегательной кассе!

          Сверху молот, снизу серп -
          это наш советский герб.
          Хочешь - сей, а хочешь - куй:
          все равно получишь х..!
               Частушка

353.Чекисты,  подозревающие  нэпмана  в  том,  что  он  проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
     - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
     - Пока идет советское! - докладывают ему.

354.В  армянское радио пришел вопрос из Америки:  "Сколько получает
советский  инженер?"  После  долгого  молчания армянское    радио
ответило:
     - А у вас негров линчуют!

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
     - Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. - Можно ли прожить на зарплату?
     - Не знаем, не пробовали.

357. - Какое самое страшное одесское проклятие?
     - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
     - Может,  если  будет одеваться в кредит,  а раздеваться  за
наличные.

359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
     - Так это ж я после работы!

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
     - А ты что лежишь, как облигация?

361.После  денежной  реформы  1961 года мужик приехал в  город  с
мешком денег - обменять деньги на новые.  Он свалил мешок в  углу
сберкассы,  а сам пошел узнавать,  в каком окошке меняют.  Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. - Сколько   человек  погибло  в  недавней  железнодорожной
катастрофе?
     - 50.
     - А, значит, по-старому, 500!

363.В  первом  классе  тбилисской  школы  учительница  спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
     - Мой папа - товаровед, - отвечает один.
     - Мой папа - директор базы, - говорит другой.
     - Мой папа - завмаг, - говорит третий.
     - Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
     - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. - Что это такое:  маленькое,  зелененькое,  хрустит,  а  не
деньги?
     - Три рубля.

365. - Какое  реальное  соотношение  между  фунтом,   рублем  и
долларом?
     - Фунт рублей стоит доллар.

366.   Милицейский  протокол:  "...  На  станции  обнаружен  труп
неизвестного...  Следов  насилия нет,  за исключением квитанции о
подписке на заем."

367.Сотрудник  советского посольства в Париже пришел  в  бордель,
выбрал  девицу  и удалился с ней в номер.  Вдруг  оттуда  донесся
истошный женский вопль:
     - Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
     - Марго,  сколько  раз  я вам говорила:  желание  клиента  -
закон!
     - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..


                      Догоним и перегоним!

          США достали мы по стали
          и надою молока,
          а по мясу поотстали -
          х.. сломался у быка!
              (частушка)

          В  адрес  президиума  поступила  телеграмма  от   одной
          патриотической  молодой  мамаши,  назвавшей только  что
          рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
               В. Войнович  "Претендент на престол"

368.На  заднем борту грузовика - два текста:  "Догоним и перегоним
Америку!"   и   "Не уверен - не обгоняй!"

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
     - Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике   СССР - США.  Бегут двое. Американец
победил.  Советские  газеты  сообщили:  "В  беге  на  100  метров
советский  спортсмен пришел одним из первых.  Американский  бегун
был предпоследним".

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
     - Боже мой,  как вы от нас отстали,  - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
     - Масло дают.
     - О! У нас только продают! А это что за очередь?
     - Ботинки выбросили.
     - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
     - Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над  рабочими
пригородами   Москвы.   Никсон  видит  бараки  с   телевизионными
антеннами и говорит:
     - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. - Кто изобрел электробритву?
     - Ее  открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376.На колхозном собрании,  посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
     - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.Вопрос после лекции  "Догоним   Америку":
     - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
     - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Что  будет,   когда  мы  перегоним  Америку,  катящуюся  в
пропасть?

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
     - Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. - В США убили президента!
     - Черт возьми, и здесь обскакали!

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383. - Правда  ли,  что Америка на первом месте в мире по  числу
автомобилей?
     - Правда.  Но  зато Советский Союз на первом месте по  числу
мест для стоянки.

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
     - Две  машины:   черный  воронок  и  скорая  психиатрическая
помощь.



                У советских собственная гордость

          Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово  за
          счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш.  Шифер
          выдавался только тем,  чьи дома стоят вдоль автострады,
          по  которой  должны  были  проезжать  гости  олимпиады.
          Количество  шифера также ограничивалось - только на  ту
          часть крыши, которая обращена к дороге.
               "Хроника текущих событий", 1980

385.В  актовом зале - два портрета:  академика  Иванова,  который
изобрел паровоз,  пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

387. - Кто изобрел рентген?
     - В  ХХII веке его уже знал русский приказный  Иван  Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

388. - В  зарубежной печати можно встретить  утверждения,  будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин  Ньютон,  - говорит
лектор.  - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин:  "У  нас  в  раскопках  XVIII  века  нашли  кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А  у  нас ничего не нашли,  что говорит о  существовании
беспроволочного телеграфа".

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
     - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги  достают до земли.  Не потому,  что  лошадь  низкорослая,  а
потому, что у моей жены длинные ноги!
     - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,  -
говорит француз,  - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
     - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену  по  заднице.  А когда возвращаюсь с работы, она у  нее  еще
трясется.  Не потому,  что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.Рабочий  каждый  день  приносит с собой на  завод  завтрак  -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
     - Завтра  завод посетит иностранная делегация,  так что  ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
     - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
     - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392.Иностранный  корреспондент,  осматривающий советский завод  в
сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у
подвернувшегося рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто  рублей... - отвечает  рабочий  и  осекается,   заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
     - Какая у вас квартира?
     - У  меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30  сантиметров, - брякает рабочий и  видит, как  секретарь
схватился за голову.
     - В диаметре! - уточняет он.

393. - Кто изобрел полупроводник?
     - Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
     - Русскую   тактику  войны  с   Наполеоном.   Они   заманили
израильские  войска  в  синайскую пустыню и  ждут,  когда  ударят
морозы.


                     На подступах к изобилию

          Вражий голос ругает отчизну,
          что я мясом стал хуже питаться:
          мы так быстро идем к коммунизму,
          что скотине за мной не угнаться.
               Игорь Губерман

395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти  решено
провести   "день  изобилия".   А  как  будет  отмечено  100-летие
Советской власти?
     - Будут проведены два дня "изобилия".

396.Разговор ленинградцев:
     - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
     - Ничего, пережили блокаду.  Бог даст - переживем и изобилие!

397.О соседке, собирающейся в Израиль:
     - Подумать  только!  Она  едет в такую  даль,  когда  уже  в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
     - Мяса нет.
     - Но ведь на вашем магазине написано  "мясо"!
     - Мало ли что написано! У меня на сарае написано  "х...", а
там дрова!

399.Покупатель в гастрономе:
     - Опять у вас мяса нет?
     - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400.Старушка в продовольственном магазине:
     - У вас есть сервелат?
     - Нет.
     - А краковская колбаса?
     - Нет.
     - А докторская?
     - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401.Вовочка   зубрит  урок: " вороне  где-то  бог  послал  кусочек
сыру..."
     - Папа, а разве бог есть?
     - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - Мяса нет,  колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

403.Авоська теперь называется  "нихераська".

404. - Что это такое:  много голов,  хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
     - Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
     - Вот  ты здесь глупостями занимаешься,  а во дворе напротив
апельсины дают!

406. - Как достать черную икру?
     - Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

407. - Хорошо ли в Армении с мясом?
     - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
     - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
     - У нас сегодня рыбный день.

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
     - Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
     - Она три года в блокаде, не видит ни масла,  ни мяса, но не
сдается.

411.В  порядке  борьбы  за  культуру  обслуживания  при  входе  в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

412. - Развитию  какого  вида  спорта  в  СССР   способствовала
Московская Олимпиада?
     - Шаром покати.

413.В Москве открылся магазин  "Эрос" - с голыми полками.



        Общество развитого социализма

          В поле сорная трава
          до сих пор не полота.
          Скоро, братцы, будем срать
          в унитаз из золота!
              (частушка)

414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
     - При  капитализме  человек эксплуатирует  человека,  а  при
социализме - наоборот.

415. - Можно  ли  построить социализм в одной,  отдельно  взятой
стране?
     - Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. - Что такое развитой социализм?
     - Это   значит,   что  трудности  роста   сменились   ростом
трудностей.

417.Брежнев  только  взялся  за бревно,  как вдруг  с того  света
нагрянул Ленин.
     - Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
     - Здравствуйте,  Владимир Ильич!  - говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
     - Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

418.  - Почему  последние  10  лет наше  экономическое  положение
непрерывно ухудшается?
     - Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.Служащий  проспал  и, держа штаны в руках,  в одном  исподнем
помчался на работу.  Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
     - Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
     - Наоборот - нашел!

421.Прохожий:
     - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
     - Из химчистки несу.

422.На  вопрос  армянскому  радио,  может  ли  простой  советский
человек купить автомашину,  уже второй день нет ответа - все  еще
смеются.

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
     - Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица  в  ослепительно  белом халате  вынимает  ослепительно
белую бумагу:
     - Давайте ваше мясо!

424. - Почему  у  вас  нет  в  продаже  черной  икры?  - спросил
иностранец.
     - Нет спроса!
Тот   не   поверил  и  целый  день  проторчал   возле   прилавка.
Действительно, никто не спросил.

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
     - Зачем тебе так много??
     - А вдруг завтра говно будут давать?

426. - Какое  самое распространенное блюдо?
     - Вырезка из "продовольственной программы".

427.Перед  Московской  Олимпиадой  в  торговые  организации  была
спущена инструкция:   покупателям не говорить  "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
     - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
     - Шерстяные, пожалуйста.
     - Светлые? Темные?
     - Темные.
     - Длинные? Короткие?
     - Короткие, если можно.
     - Знаете что,  принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
     - Не верьте им!  - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок,  жопу показал,  а туалетной бумаги все
равно не получил!



        Советские люди без страха смотрят в будущее

          Мой миленок от тоски
          пробил х...м три доски.
          Это крепнет год от года
          мощь советского народа!
              (частушка)

428. - Будет еще хуже! - говорит пессимист.
     - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

429. - Как живешь?
     - Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
     - Завернуться  в белую простыню и медленно ползти в  сторону
кладбища.
     - Почему медленно?
     - Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
     - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы ,  и они снова встречаются на том же углу,  но  это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
     - А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
     - А при китайцах нас все-таки не ели!

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность   германского  реваншизма  и  недооцениваете  китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.Картер  и Громыко выходят из напротив расположенных дверей  и
идут друг к другу.
     - Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
     - Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
     - Ну,   хватит  болтать,  марш  назад  в  камеры!  - говорит
китайский надзиратель.

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
     - Пять юаней.

435.В  советских  школах сейчас изучают два иностранных  языка  -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.Брежнев  связался  по  прямому  проводу  с  Никсоном,   чтобы
рассказать  ему  свой сон:  над Белым домом  развевается  красный
флаг!
Назавтра  Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:  над
Кремлем развевается красный флаг!
     - Так  оно  и  есть,   - ответил  Брежнев,   - над   Кремлем
действительно развевается красный флаг.
     - Да,  но  на том красном флаге,  который я видел во сне,  -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?
     - Праздничный концерт.

438.  - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то,  что  ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

439. - Что будет после  "Продовольственной программы"?
     - Перепись оставшегося населения.

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
     - Через двадцать лет, - ответил бог.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

                                4

                    С а м а я,   с а м а я  !

          Комментируя      тюремную     биографию      Корвалана,
          неостриженного и в вольной одежде,  Дойников  (капитан,
          проводивший        воспитательную        работу       с
          политзаключенными   во  Владимирской  тюрьме)   сказал:
          "Пиночет   специально  не  стрижет  своих  заключенных,
          хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
          своих заключенных,  т.к.  мы самая чистоплотная нация в
          мире".
                    "Хроника текущих событий", 1977

         Советский Союз - самая свободная страна в мире

          День конституции напомнил мне
          усопшей бабушки портрет:
          портрет висит в парадной комнате,
          а бабушки давно уж нет.
               Игорь Губерман

          Суд  приговорил Корольчука к 4 годам  лагерей  строгого
          режима "с  конфискацией радиоприемника   "Спидола"  как
          орудия преступления".
               "Хроника текущих событий", 1974

441.Рабиновича  послали в загранкомандировку в капстрану.  Оттуда
он прислал телеграмму:  "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
     - Мне было интересно, - говорит Рабинович,  - как вы поймете
мою телеграмму!

442. - У нас свобода,  - говорит американец.  - Я могу выйти  на
улицу и кричать  "долой Рейгана!"
     - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать  "долой Рейгана!"

443. - Наша  Конституция  гарантирует свободу  слова,  - говорит
лектор.
     - А тому, кто это слово скажет?

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через  задний
проход?
     - Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445.Советский воробей перелетел на Запад.
     - Что,  в  России плохо с кормом?  - спрашивает его западный
воробей.
     - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
     - Так чего же ты там не остался?
     - Почирикать захотелось!

446. - Что такое свобода слова?
     - Это осознанная необходимость молчать.

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
     - Одно неверное движение языка -  и ты в жопе!

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
     - Когда  бог  поставил перед Адамом Еву и  сказал:  "Выбирай
себе жену!"

449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
     - На  этот  вопрос армянское радио не  может  ответить,  т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо  того,  чтобы не глядя опустить его в избирательную  урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
     - Что  вы  делаете?   - грозно  спросил  его  наблюдатель  в
штатском.
     - Хочу узнать, за кого я голосую.
     - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему  "когда можно будет проводить отпуск  на
Луне?"  был задан вопрос:
     - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский  гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
     - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
     - Нет.  Но  доставка  писем с антисоветским  содержанием  не
производится.

454. - Что такое свобода?
     - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!



             Советская власть - самая лучшая в мире

          Заведующая       3-м       отделением        сочинского
          психоневрологического  диспансера Н.А.Шорохова  сказала
          Жихаревой,   что  ее мужа лечат потому,  что он "против
          Советской власти".
               "Хроника текущих событий", 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
     - Будешь есть борщ на первое?
     Муж молча поднимает руку.
     - Будешь есть жаркое на второе?
     Муж молча поднимает руку.
     - Стаканчик водочки?
     Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича  назначили  агитатором на выборах,  и он ходит  от
одних дверей к другим:
     - Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - Как ты относишься к Советской власти?
     - Как  к жене:  немножко  люблю,  немножко  боюсь,  немножко
обманываю,  немножко  е...у,  немножко хочу другую.  А в общем  -
привык!

458. - За что был снят Подгорный?
     - За  комплимент  Брежневу  в день его  рождения:  "Леонид
Ильич,  вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
     - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
     - Товарищ Сидоров,  это правда,  что вчера в пьяном виде  вы
ругали Советскую власть?
     - Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461.Армянский  радио  спрашивают:   хароший  ли  Савецкий  власт?
Армянский  радио атвэчает:  Савецкий власт хароший,  только  очен
длинный.

462.Еврей  объясняет  в  ОВИРе,  что две причины  заставляют  его
поехать в Израиль:
     - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда,  как только Советская власть кончится,  в тот же день тебя
зарежу!"
     - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
     - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к
газетному киоску:
     - Дайте "Правду".
     - Нет советских газет, - отвечает киоскер.
     - Почему?
     - Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
     - Дайте  "Правду".
     - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
     - Почему?
     - Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
     - Ах, повторяйте, повторяйте...



                   Советское - значит отличное

          Серебристый лайнер ТУ
          развалился на лету,
          эта фирма еще ту
          выпускает ху...у.
               Частушка

464.Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей
резины.
     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К
счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -
Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и
притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши
целы.

465.Конкурс   на   лучшую  книгу   о  слонах. Немцы   представили
капитальный  труд  в  трех  томах "Введение в  науку  о  слонах".
Американы  - покетбук:  "Что  должен знать средний  американец  о
слонах".   Евреи   - "Слоны  и  еврейский  вопрос".   Болгары   -
"Болгарский  слон  - младший брат  советского  слона". Русские  -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".

466.Колонна  медработников  на  первомайской  демонстрации  несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.Из  первомайских призывов ЦК КПСС:  "Советское образование  и
здравоохранение ничего не стоят!"

468.  - Мои  яйца больше твоих и стоят на три копейки  дороже!  -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
     - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать!  - отвечает
та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
     - Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
     - Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся  армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
     - Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
     - А  ты  когда садился в Неаполе на  советский  пароход,  не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472.  - Что  стало  бы  с  Ленинградом,  если  бы  там  произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
     - От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
     - Товарищи  пассажиры!  Вы  участвуете в  первом  в  истории
беспилотном   перелете!    Полностью  автоматизированный   лайнер
"Аэрофлота"  совершает  рейс   по  маршруту  Ленинград  - Москва.
Высота  полета  - 10 000 метров,  температура за бортом минус  50
градусов. Вся  бортовая  аппаратура  работает  нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел  ответ:   "Господин  Хрущев,   в  вашем  кале  глистов  не
обнаружено".

475.Самая  сексуальная пластинка:  речь Брежнева с  придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
     - Кремль.

477. - За чем очередь?
     - За немецкими унитазами.
Трудящийся  отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В  ней  он обнаружил две палки с острыми  концами  и  инструкцию:
"одну  палку  воткнуть в землю и повесить на  нее  штаны;  другой
отбиваться  от волков".  Потом он внимательно прочитал  название:
"ненецкий унитаз".

478.  - За  что  спичечная фабрика имени Пупкина была  награждена
орденом Ленина?
     - За то,  что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
     - Новая советская машина для толкания в жопу.



                  Кто был ничем, тот стал всем

          Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел  рядом
          с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
          советский  посол,  сидевший по другую сторону от  него,
          посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
               - Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
                        (Клеветническое измышление)

480.На  собрании  председатель колхоза говорит,  как  много  дала
Советская власть простым людям:
     -Посмотрите   на   Марью   Петровну   - она   была   простой
крестьянкой,  а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну  - она  тоже  была простой крестьянкой,  а  сейчас  она
заведует  библиотекой.  Посмотрите на Степана  Митрофаныча  - был
дурак дураком, а сейчас  секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?
     - Есть.  Это  те,  у  кого  нет ничего  своего.  Квартира  -
государственная,     дача     - государственная,     машина     -
государственная.

482.Мать   Брежнева   навестила  сына  в   Москве.   Увидев   его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
     - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут  Шмидт,  Жискар д'Эстен и Брежнев  хвалятся  дорогими
подарками.   Шмидт   показывает  изящную  табакерку  с   надписью
"Дорогому  Гельмуту  от любящей  жены".   Д'Эстен  - оригинальную
трубку  с надписью  "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев    вынимает    золотой    портсигар     с    бриллиантом.
Надпись: "Дорогому   графу   Уварову   от   великого князя  Сергея
Александровича".

484. - Какой  тезис Ленина иллюстрирует собой  министр  культуры
Фурцева?
     - Ленин  сказал:  "у  нас  каждая  кухарка  может  управлять
государством".

485.Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа
вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он
закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
     - Что  это  такое?  - строго  спросил  у  Петрова  прибывший
министр, указывая на ведерко.
     - Синхрофазотрон!
     - Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486.  - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
     - Кутузов.
     - А английского одноглазого адмирала?
     - Нельсон.
     - А как зовут этого одноглазого еврея?
     - Даян.
     - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано,  что  любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:
     - Девушки - направо, дамы - налево!
     - А если я б...?
     - Попрошу в президиум!



                  У нас героем становится любой

          Рассказывают...  Вот  в казачьей станице,  в  Бударино,
          когда кончился бой,  Чапаев входит в избу,  снимает с
          себя шинель и вытрясает.  Все пули,  что за день в него
          попали, вытряхиваются.
               "Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец  Петька
плывет рядом.
     - Василий Иваныч, брось чемодан!
     - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька   вытащил   Чапаева   из  реки  Урал  и   делает   ему
искусственное  дыхание.  Вода  из Василия Иваныча  все  хлещет  и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
     - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
     - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
     - Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные  и белые на позициях.  Через расположение белых  едет
телега.   На  ней  крестьянка.   Белые  задерживают.   Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в  расположение красных и подъезжает к штабу.  Навстречу  выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
     - Петька!    - восхищенно    кричит   Фурманов.    - Ай   да
замаскировался!
     - Я-то что,  - скромно говорит Петька,  - распрягите Василия
Иваныча!

494.  - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался.  Спросили меня,  кто такой Цезарь,  а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
     - Моя  вина,  Петька.  Когда тебя не было,  я его в  седьмой
перевел.

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.
     - Василий Иваныч, все сдал?
     - Нет,  не все,  Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

496.На  вступительном  экзамене по математике в  военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.На  устном экзамене в комакадемии Чапаева  спрашивают,  какие
документы  выдаются делегатам.  Василий Иваныч  смущенно  молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
     - Манда-ты!
     - А ты,  Григорий Иваныч,  - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
     - Да, крепок я еще, Петька!

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
     - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
     - Василий Иваныч, майка показалась!

0

30

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
     - А это что за маленький скелетик рядом с ним?  - спрашивают
его.
     - Это Чапаев в детстве.

502.Выступает  участник  гражданской  войны,  последним  видевший
Чапаева:
     - Плывет  по Уралу Чапаев - раненый,  ослабший...  А тут его
превосходительство и скомандовали мне:  "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.



         В советском человеке все прекрасно

          А вместо сердца пламенный мотор!
              (Слова Германа, музыка Хайта)

          "Месье, меня вы купите?"
          Ответил я: "Нет, никогда!"
          "Так вы, возможно, деньги копите?
          А, может быть, вы русский?" "Да!"
          Вот и все. Замечу, в частности,
          что так повсюду и везде
          нас узнают по непричастности
          ко всякой грязной ерунде.
               И. Кобзев

504.Трудящийся   решил  подработать.  Он  отправился  на  Кавказ.
Перекинул  доску  через  горный бурный поток  и  стал  переносить
туристов  - рубль  с носа - с одного берега  на  другой.  Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
     - А,  черт  с ним,  с рублем,  - сказал трудящийся и  мотнул
шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
     - Знал бы, за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
     - Это ты зачем?
     - Моя  Манька в первую ночь спросит:  "Ой,  а чего это он  у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

507.Человек  идет по улице.  Вдруг он слышит тоненький  тревожный
голосок:
     - Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
     - Кто это спас меня?
     - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
     - А где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и б...м?
     - Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
     - При капитализме человек человеку - волк,  а при социализме
- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
     - Каждый стремится сесть повыше,  клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

511. - Что такое порядочный человек?
     - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
     - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у
тебя брать.
     - А что это такое?
     - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
     - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
     - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
     - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
     - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!



               Эх! хорошо в стране советской жить!

          Эх, в Казани, эх, в Рязани
          острый ножик точится.
          Сделай, Ваня, обрезанье -
          мне в Израиль хочется!
              (частушка)

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
     - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По  озеру с дерьмом плывет лодка.  Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
     - Давай залезай в лодку! - говорят ему.
     - Плывите себе дальше, - говорит человек.
     - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
     - Да оставьте вы меня в покое!
     - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
     - Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:
     - Мама, а что это большое и светит?
     - Это, сынок, солнце.
     - А что это плещется и сверкает?
     - Это, сынок, море.
     - А что это зеленое и хорошо пахнет?
     - Это, сынок, лес.
     - Мама, а почему мы живем в жопе?
     - А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо
зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное
обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую
работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

519.Перед   репатриацией   в  Армению  семья   договаривается   с
оставшимися на западе друзьями,  что пришлет семейную фотографию.
Если  все хорошо,  то на снимке все будут стоять,  а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
     - Надоели праздники!
     - Какие праздники?
     - Колбасу  купил  - праздник,   туалетную  бумагу  достал  -
праздник...

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими  родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
     "Дорогие,  приезжайте к нам,  - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм.  Если приедете,  скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522.Когда  Никсон  посетил СССР,  Брежнев  продемонстрировал  ему
советский  телефон  последней  конструкции,   по  которому  можно
разговаривать  с  адом.  Никсона соединили с  дьяволом.  Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку,  Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось,  что в Америке такой телефон изобретен  давно.  Никсон
снова  поговорил с адом,  но разговор стоил на этот раз 12  тысяч
долларов!
     - Как  же  так,  - сокрушается Никсон.  - Там это стоило  27
копеек!
     - Дело  в том,  - объяснили ему,  - что там это был  местный
разговор.

523.Племянник  ослепшего  миллионера просит отпустить его  в  США
ухаживать за дядей.
     - Пусть  переведет капитал  сюда и  приедет  сам,  - говорят
племяннику в ОВИРе.
     - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!



              Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

          Начальник  зырянского узла связи Ляпунов пожаловался  в
          милицию:    "Джемилев   нарушает    правила     ведения
          междугородних  разговоров...   Он  утверждает,  что  мы
          подслушиваем    его   переговоры.    Прошу   разъяснить
          Джемилеву,   что  его  действия  носят   оскорбительный
          характер,  а  подобные утверждения являются  клеветой".
          Для   обоснования   своей  жалобы   Ляпунов   прилагает
          докладную    телефонистки   Пенягиной   с    изложением
          содержания разговора Джемилева.
                    "Хроника текущих событий", 1980

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
     - Это насилие! - протестует русский.
Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка
съедает.
     - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
     - Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с
песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?
     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший  СССР Никсон спросил у Брежнева,  почему советские
рабочие не бастуют.  Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
     - С   завтрашнего   дня  вам   будет   уменьшена   зарплата!
(Аплодисменты.)  Будет увеличен  рабочий  день!   (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать!  (Аплодисменты,  вопрос:  "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

527.На приеме у психиатра:
     - Доктор,  у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
     - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели  четвертую  программу  телевидения.  В первый  же  день
гражданин  сел к телевизору,  включил первую программу и  увидел,
что  по  ней  выступает Брежнев.  Переключил  на  вторую  - снова
Брежнев.  На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529.Семь чудес Советской власти:
          1.Безработицы нет, но никто не работает.
          2.Никто не работает, но план выполняется.
          3.План выполняется, но купить нечего.
          4.Купить нечего, но всюду очереди.
          5.Всюду очереди, но у всех все есть.
          6.У всех все есть, но все недовольны.
          7.Все недовольны, но голосуют  "за".

530.Зимой летел воробей,  замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп!  - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала  кошка,  услышала,  вытащила воробья и съела.  Отсюда  три
морали:  не тот враг, кто тебя в говно посадил;  не тот друг, кто
тебя из говна вытащил;  сидишь в говне, так не чирикай!

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
     - Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
     - Чувство глубокого удовлетворения.



                   Как невесту родину мы любим

               "...Страдает манией выезда."
                    Из истории болезни Сивака.
               "Хроника текущих событий", 1978

533.По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.
     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
     - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление:   "Меняю  трехкомнатную  квартиру  в  Москве  на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
     - Залез бы на дерево.
     - Зачем?
     - Затопчут!

537. - Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин
Брежневу.
     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
     - А кто второй?

538.После   московского  кинофестиваля  Бриджит   Бардо   говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор  ОВИРа  отговаривает ученого еврея  эмигрировать  в
Израиль:
     - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
     - Жена настаивает...
     - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
     - Родители жены тоже хотят ехать...
     - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
     - К сожалению, я единственный еврей в семье...

540.Плакат  в ОВИРе:   "Еврейская жена - не роскошь,  а  средство
передвижения".

541.Объявление:    "В   интеллигентную  русскую  семью  требуется
еврейский зять на выезд".

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
     - Миллиона три - четыре.
     - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
     - Миллионов десять - пятнадцать.

543. - Что такое советское струнное трио?
     - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - Что такое Малый театр?
     - Это Большой после заграничных гастролей.

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
     - Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах:  "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

547.После того,  как солист Ленинградского театра оперы и  балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
     - Конькобеженцы.

549.Советский   скрипач   занял   второе  место   на   зарубежном
международном  конкурсе и с грустью говорит  сопровождающему  его
мызыкальному критику:
     - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
     - У тебя ведь отличная скрипка.
     - Ты понимаешь,  что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
     - Боятся, что они станут невозвращенцами.

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и  прожить ее надо   т а м,  чтобы не было мучительно больно за
бесцельно  прожитые  годы,  чтобы не жег позор  за  подленькое  и
мелочное прошлое..."



                   Советский Союз - оплот мира

          Мы  поставили  ракеты на Кубе.  Этой  силы  достаточно,
          чтобы разрушить Нью-Йорк,  Чикаго и другие промышленные
          города,  а  о Вашингтоне и говорить  нечего.  Маленькая
          деревня.
                   Н. Хрущев. "Воспоминания".

552.Рабинович работает на конвейере завода,  выпускающего детские
коляски.  Жена  уговорила его воровать по одной детали в  неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка.  Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
     - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - Будет ли война?
     - Нет,  но будет такая борьба за мир,  что камня на камне не
останется.

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
     - В  1945  году они прогнали оккупантов на запад,  а в  1968
году они вернулись с востока.

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии,  не потеряв
престижа?
     - Через Румынию.

556.Солдат,   дежуривший   на  ядерной  установке,   задремал   и
облокотился на пульт управления.  При входе дежурного офицера  он
встрепенулся, вскочил и доложил:
     - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
     - Не было,  говоришь?!  А Бельгия где,  ...  твою мать?! Два
наряда вне очереди!

557.  - Какое  значение имеет для вас Советский Союз?  - спросили
поляка.
     - Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В  помощь  голодающим полякам Советский Союз  послал  большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
     - Невкусно! - сказал один.
     - Но  все  же лучше,  чем та бурда,  которой нас  кормили  в
столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
     - Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат  на советской военной базе в  Афганистане:  "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

562. - С кем граничит Советский Союз?
     - С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление   ТАСС  в  связи  с  угрозой   бойкота   Московской
Олимпиады:  "если вы не приедете к нам,  мы приедем к вам!"

564.Не  учли  разницу между московским и римским  временем,  и  о
покушении  на папу московское радио сообщило на два часа  раньше,
чем оно было совершено.



                  Мечта прекрасная, еще неясная

          Идет   репетиция  парада  физкультурников  на   Красной
          площади. Участники маршируют колоннами.
               - А   теперь  ликуйте!   - кричит  руководитель  в
          мегафон.
          Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
               - Разве  так ликуют?!  Разве так  ликуют?!  - орет
          руководитель. - Пошли снова!
              (клеветническое измышление)

565.Первое  рационализаторское предложение:  трубочка  буденновки
должна  оканчиваться дырочкой,  чтобы во время пения  "кипит  наш
разум возмущенный"  оттуда выходил пар.

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
     - Товарищ Сталин!
     - А кто твоя мать?
     - Советская родина!
     - А кем ты хочешь стать?
     - Сиротой!

567.Метатель  молота  только что установил всесоюзный  рекорд   и
красуется перед обступившей его публикой:
     - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
     - Что,  спущено указание насчет веснушек?  - тихо спрашивает
он соседа.
     - Да не,  - отмахивается тот,  - просто один беспартийный  в
вентилятор насрал.

569.Одному  партийцу  снится  сон.   Он  у  любовницы.  Неожиданно
услышав,  как возвращается муж,  он прыгает в окно и летет вниз с
десятого  этажа.  К  нему  подлетает  ведьма верхом  на  метле  и
говорит:
     - Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
     - Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
     - Нет,  это  все еще не то,  - говорит ведьма.  - Ты уже  на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
     - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
     - Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди  на
высшем уровне!

571. - Послушай  хороший  анекдот:  приходит,  значит,  слуга  к
Брежневу в спальню, а тот помер...
     - А дальше?
     - Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
     - Идемте, робята, выведу!

573.Возле  учреждения  сотрудников  построили  в  колонну,  чтобы
повести  на  ноябрьскую демонстрацию.  Рабиновичу поручают  нести
портрет Черненко.
     - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае  не  должны  давать мне такое  поручение:  я  нес  портрет
Брежнева - и он вскоре умер;  я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
     - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
     - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На  учредительном  собрании  нового колхоза  стоит  вопрос  о
названии.
     - Я предлагаю  "Заветы Ильича"!
     - Название  хорошее, - говорит  инструктор  райкома,   - но,
товарищи,  в  нашей  области  уже есть восемь  колхозов  с  таким
названием.
     - Я предлагаю  "Путь к коммунизму"!
     - Хорошее  название,  - говорит  инструктор,  - но  в  нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
     - Я  предлагаю,  - говорит старик из сельских  грамотеев,  -
колхоз имени Лопе де Вега!
     - Что за странное название, товарищ?
     - Звучит красиво!
     - Да что красивого-то?
     - Да уж больно похоже на   "... твою мать"!

                                5

                   Кагебазис и культнадстройка

          Мы,    советские   писатели   и   драматурги,    горячо
          приветствуем   верного  часового  революции  - ОГПУ   и
          ходатайствуем  перед правительством о награждении  ОГПУ
          орденом Ленина.
          Поставим   свое   творчество  на  службу   пролетарской
          революции!
          Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
          На  фронте  искусства  и  литературы  сорвем  маски   с
          классовых врагов!
          Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
                         "Литературная Газета", 1930

                       Органы не ошибаются

          Эх, подружка, е-мое,
          пропою страдания.
          Раньше было бытие,
          а потом сознание,
          раньше было битие,
          а потом признание!
               частушка

          Мы берем человека и говорим ему:   "ты наш враг". Он не
          соглашается,  он возражает:  "нет,  не враг". Да как же
          это  может  быть?  Если мы арестовываем  человека,  он,
          естественно,  нас ненавидит. А если он при этом считает
          себя невиновным,  то ненавидит вдвойне и втройне. А раз
          ненавидит,  значит,  враг,  значит,  виноват.  Поэтому,
          Ваня,   я   лично   считаю  злейшими   врагами   именно
          невиновных.
               В. Войнович.   "Претендент на престол"

576.При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не
могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских
специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
     - Аменхотеп двадцать третий!
     - Как вам удалось это установить?
     - Сам, сука, сознался!

577.Сталин  сообщил Берии,  что у него пропала  трубка.  Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
     - А  я  уже  арестовал  25 человек  по  этому  делу,  и  все
признались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
     - Что вы,  Иосиф Виссарионович,  я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
     - А вы папытайтэсь!  Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!

579.Новый вариант сказки   "репка":
     Вытащил  дед  репку.  Посадили дедку за  репку.  Бабку  - за
дедку.  Внучку - за бабку.  Жучку - за внучку.  Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
     - Христианин  надеется  попасть  в  рай  после   смерти,   а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581.Новая  статья  Советской Конституции:   "граждане СССР  имеют
право на посмертную реабилитацию".

582.В тюремной камере:
     - Какой у тебя срок?
     - Двадцать пять.
     - За что?
     - Ни за что.
     - Врешь! Ни за что десять дают.

583.В  30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса   "Как
спите  с женой?" Что писать?   Напишешь "слева"  - пришьют  левый
уклон.   "Справа"  - правый  уклон.   "Сверху"  - возвышение  над
массами.  "Снизу"  - идешь  на  поводу  у  масс.  Написал:  "сплю
отдельно,  занимаюсь  онанизмом".  Ему  дали 10 лет "за  кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше.  Его посадили
за  шпионаж.  Другой  служащий пришел на пять  минут  позже.  Его
посадили за саботаж.  Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585.Вопрос  анкеты:   "Были ли вы репрессированы?   Если нет,  то
почему?"

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
     - У нас не служба времени, - отвечают ему.
     - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В   венском    "Хиасе"  у  перемещенного   советского   еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
     - Постойте,  дайте  вспомнить...  Кагебего!  Нет,  не  то...
Энкаведего!  Нет,  не то!  Гепеуго!  Нет,  не то... А, вспомнил -
Чекаго!



         Кто не с нами, того уничтожают

          Моя милка - сексапилка
          и поклонница минета.
          Все мы осуждаем пылко
          генерала Пиночета!
               частушка

          За  попытку связаться по почте с канадским  посольством
          житель   Канска  Николай  Масленников  был  помещен   в
          красноярскую психбольнИцу.
               "Хроника текущих событий", 1978

588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?
     - Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович   проходит  мимо  НКВД.   На   дверях   - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
     - Ха!   как  будто,   если  бы  там  было  написано   "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
     - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
     - Вот  вы  говорите,  что все так хорошо,  а  куда  девалось
масло?
     - Я   подумаю   и   отвечу  в   следующий   раз,   - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
     - Вы,  вероятно,  хотите спросить,  куда девалось  масло?  -
обращается к нему руководитель.
     - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
     - Простите,   - говорит  Рабинович,  - я  только  хотел  вас
предупредить,  на случай если вы его поймаете,   что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
     - Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
     - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
     - И напрасно!  Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза.  Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
     "Дорогой  Хаим!  - пишет  Рабинович.  - Наконец-то я  выбрал
время и место написать тебе..."

594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
     - Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
     - Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

596. - Товарищ  Рабинович,  - говорит  секретарь  на  заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
     - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - Что такое демократический централизм?
     - Это  когда  все вместе - "за",  а каждый в  отдельности  -
"против".

598. - Где живет Иван Иванович?
     - Если  вы имеете в виду того Ивана Ивановича,  который  жил
напротив  тюрьмы  и  к  которому  приезжали  родственники   из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление  по  радио:   "Желающих  уехать в  Израиль  просят
собраться с вещами на северном вокзале".

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

601. - Какой   инструктаж   проходят   артисты   балета   перед
заграничными гастролями?
     - Па вправо,  па влево - считается побег,  гобой  открывает
огонь без предупреждения!



                           пройдемте!

          А  и  Б
          сидели на трубе.
          А упало, Б пропало...
          ( И служило в КГБ ).
               Считалка

          У  нас в лагере был немой,  у которого в приговоре было
          сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
               А. Амальрик. "Записки диссидента"

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
     - Я   говорю  - проклятая   жизнь  в Америке!   - вырывается
Рабинович.
     - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
     - Пройдемте!  - подскочил к нему гражданин в штатском.  - Вы
сказали, что советский режим невыносим!
     - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
     - Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
     - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
     - Какой  же  он  ненормальный?  - отвечает  милиционер. - Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
     - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
     - Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
     - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
     - Как  это   "кого"?   - удивляется  Рабинович,  - конечно,
американских империалистов!
Люди   в  штатском  разочарованно  отпускают  его  и   удаляются.
Рабинович догоняет их:
     - Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
     - У него опасный образ мыслей!
     - А что он сказал?
     - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
     - Сколько  раз я просила,  - укоряет его жена,  - на людях о
политике не говорить!

609.  - Вы знаете,  что у нас запустили не только спутник,  но  и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
     - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После  запуска  спутника с собакой пассажир  трамвая  говорит
соседу:
     - Знаете, какая разница между землей и спутником?
     - Нет. Какая?
     - На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
     - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
     - Нет. Какая?
     - Трамвай  пойдет  дальше,   а  вы  пройдете  со  мной!  - и
показывает книжечку.
     - А какая разница между мной и вами?
     - Ну, какая?
     - А никакой! - и тоже показывает книжечку.

              Исправительный труд делает свободным

          партия -
                    рука миллионнопалая,
          сжатая
                    в один
                              громящий Гулаг.
               Подредактированный маяковский

611.Армянское радио спрашивают:
     - Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
     - Правый берег - те,  кто задавал вопросы;  левый - те,  кто
отвечал на них.

612. - Садитесь, пожалуйста!
     - Спасибо, я уже сидел!

613. - Солнышко село!
     - За что?

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

615. - Теруэль взяли!
     - А мужа тоже?

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
     - Да, теперь многих выпускают.

617. - Какое самое высокое здание в мире?
     - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный      иностранец     удрал     от     своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его  заинтересовало  широко раскинувшееся учреждение  за  высоким
забором  и с вышками по углам.  Из обрывков разговоров он  понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь.  Срочно  снеслись с центром и получили указание  показать
гостю этот лагерь под видом пионерского.  К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
     - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
     - Пятнадцать! - ответил зэк.
     - Я бы вам дал лет сорок.
     - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. - Правда  ли,  что   в   советских    исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
     - Правда. Один  было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться.  Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620.Советский  Союз  запустил спутник.  А за ним  - еще  один,  с
собакой...

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
     - Видите ли,  мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять.  А здесь,  если я останусь,  мне могут дать еще
лет десять!

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем   "кто
кого?" решится в нашу пользу?
     - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос  "кого куда?"

623. - Дважды два - шесть!  - заявляет оратор на митинге,  и его
слова тонут в аплодисментах.
     - Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит  правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест,  он  снова попадает на  митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
     - Дважды два - пять!
     - Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит  правдолюбец,
которого  жизнь ничему не научила.  После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
     - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?


                Нам не страшны ни льды, ни облака

          ...Приговаривается  к пожизненному страху с выводом  на
          работу.   Мерой   пресечения   оставить   свободу   как
          осознанную необходимость.
               В. Войнович.  "Претендент на престол".

624.1937-Й год.  Муж с женой чутко спят в своей  квартире.  Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице.  Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый  громким  стуком.  Ни жив,  ни  мертв,  муж  пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
     - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин,  француз  и  русский делятся своими взглядами  на
счастье в жизни.
     - Я испытываю счастье,  - говорит англичанин, - когда зимой,
после  хорошей  охоты возвращаюсь домой и  со  стаканом  хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
     - Для меня счастье,  - говорит француз,  - когда я в хорошем
ресторане  вкушаю  хорошую  пищу и пью хорошее  вино  в  компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
     - Что  вы понимаете  в счастье! - говорит русский. - Когда я
после  изнурительной работы прихожу в свою комнату в  коммуналке,
где вместе со мной живут жена,  двое детей и теща,  и когда среди
ночи  меня будит громкий стук в дверь,  я открываю,  и на  пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня:  "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю:   "Нет,  Парамонов живет этажом выше!" - вот это  и
есть настоящее счастье!

626.К  иностранцу  в гостиничный номер под предлогом  обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
     - Вечером  мы стали укладываться спать.  Я повесил костюм  в
шкаф,  как это принято у нас.  Он засунул костюм под матрац, как,
видимо,  это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как  это принято у нас.  Он свои часы засунул под  подушку,  как,
видимо,  это принято у вас.  Едва мы заснули,  кто-то постучал  в
дверь.  Я  встал и пошел открывать,  как это принято у нас.  А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627.Армянская загадка:  наверху перья,  а внизу страшно - что это
такое?  Воробей на крыше  ГПУ.

628.Приезжий  спрашивает у москвича,  показывая на здание КГБ  на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу   "Россия":
     - Теперь здесь, наверное, Госстрах?
     - Нет, теперь здесь  госужас!

629. - Выезжаем  на  правительственную  трассу!  - шепчет  шофер
генеральской машины,  обращаясь к адьютанту генерала,  сидящему с
ним рядом.
     - Выезжаем на правительственную трассу!  - шепчет  адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
     - Выезжаем  на  правительственную трассу!  - шепчет  генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
     - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
     - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
     - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
     - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
     - Несмотря  на  то,  что  они  поднимались  на  американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

631.В  глубокую  яму  провалился  козленок.   Потом  в  эту   яму
провалился  Рабинович.  Потом  в  нее провалился волк  и защелкал
зубами.
     - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
     - Что "бэ",  что "мэ"?  - сказал Рабинович.  - Товарищ  волк
знает, кого кушать!

632.Брежнев  и  Никсон  со  своими  телохранителями  стоят  возле
ниагарского  водопада.  Они  решили  испытать  телохранителей,  и
каждый   приказывает  своему  прыгнуть  в   водопад.   Американец
отказывается:
     - У меня семья, дети!
Русский  бросается,  не  раздумывая,  но в последний  момент  его
перехватывают.
     - Как  вы  решились  на  это?  - спрашивает  его  пораженный
Никсон.
     - У меня семья, дети!


                      Незаменимых у нас нет

          Ой, огурчики, помидорчики!
          Сталин Кирова чик-чик
          в коридорчике!
               частушка

          Уже  после смерти Крупской,  когда Сталин вспоминал  об
          этом  периоде,  так  он тогда уже рассказывал,  что  он
          думал  так,  что если бы дальше  продолжалось,  так  мы
          могли,  так сказать,  лишить ее, что она является женой
          Ленина,  значит.  Вот  и назвал,  что ну,  ну могли  бы
          объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
               Н. Хрущев.  "Воспоминания".

633.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
     - Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
     - А  мой  каждый год в заграницу ездиит.  Он  в  коминтерене
китайцем служит.

634.Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
     - Ничего нет.  Пу!  (дует на ладонь.) - Яйцо!  Пу! - Курица!
Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
     - Ничего  нет.  Пу!  - Кусок железа!  Пу!  - Колесо!  Пу!  -
Автомобиль! Пу! - Ничего нет!
Выходит русский:
     - Ничего  нет.  Пу!  - Секретарь  райкома!  Пу!  - Секретарь
обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет!

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
     - И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636.Народно-демократический  премьер отказал в субсидиях  школам,
но  распорядился  выделить  немалые  средства  для   оборудования
тюремных  камер телевизорами.  В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
      - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637.Маршал принимает парад:
     - Здравствуйте, товарищи танкисты!
     - Здравия желаем, товарищ маршал!
     - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
     - Здравия желаем, товарищ маршал!
     - Здравствуйте, товарищи чекисты!
     - Здравствуйте-здравствуйте...

638. - Правда  ли,   что  каждый  советский  солдат  мечтает  о
маршальском жезле?
     - Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.Летчики    Ли-си-цын    и   Си-ни-цын  отвечают  на   вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
     - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640.По  одесскому причалу к пароходу  "Сергей  Есенин"  торопится
мамаша с маленьким сыном.
     - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
     - Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
     - Мальчик,  ну откуда мама может знать, что  "Сергей Есенин"
- это бывший "Лазарь Каганович"?

641. - Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
     - Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642.В  учреждение,  из  которого  давно  вычистили  всех  евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация  расположилась  в директорском кабинете.  Сразу же  был
задан вопрос,  работают ли в учреждении евреи.  Директор нажимает
кнопку на селекторе:
     - Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643.Политбюро постановило:
     1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
     2.Похоронить его на Красной площади.

644. - Почему Молотова восстановили в партии?
     - Черненко готовит себе преемника.


                      Культурная революция

          Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
          на   вокзале  в  г.Калуге  (Григорьянц  показался   ему
          "подозрительным, т.к. читал книгу").
                         "Вести из СССР", 1983

645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
     - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - Что  общего  между  колхозной  революцией  30-х  годов  и
культурной революцией 50-х годов?
     - В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

647.Китайская  горничная  в  гостинице  обращается  к  советскому
специалисту:
     - Товалисц инзенел будец пиц цай или  "нуегонахуй"?

648.Чехословакия   обратилась  к  Советскому  Союзу  с   просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
     - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
     - А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.  Никто
ей не уступает место.
     - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
     - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

650. - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
     - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
     - А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего  директора  консервного завода  назначили  директором
консерватории.  Новый  директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников  первый раз в жизни заходит в  зал  консерватории.  На
стенах  - портреты  композиторов  в париках.  В  глубине  высится
орган.
     - Идея...   - проговорил  директор,   и  все   приготовились
внимать.
     - Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная   выставка   в   Париже. Пикассо  забыл   свой
пригласительный билет. Его не пускают:
     - Докажите, что вы Пикассо.
Он   одним  взмахом  карандаша  изобразил  голубя  мира,   и  его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
     - Я министр культуры СССР!
     - Чем вы это можете доказать?  вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
     - А кто такой Пикассо?
     - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой  отложить  его  заграничные  гастроли  - он  себя  плохо
чувствует.
     - К  сожалению,  товарищ  Рихтер,  слишком  поздно  что-либо
менять.  Билеты  на ваши выступления проданы,  и нам пришлось  бы
платить неустойку.  Так что отдохните в оставшиеся дни,  а  потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - Это за чем очередь?
     - Дают Бальзака!
     - А что, Бальзак шире штапельного?
     - Дурак, Бальзак - это мазь такая...

655.В  колхозном  клубе - лекция о полетах  в  космос.  Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
     - А  вы,   товарищ  лектор,   "подушечку"  ели?  Вокруг  она
конфета,  а  внутри у ей - варенье.  А хочу я спросить:  как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
     - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
     - Да пошла она к е...й матери!  (администратору.) Ну товарищ
администратор,  ну,  может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

657.  - Внимание,  говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят.  Рязанское время 15 часов 16 минут...  Тьфу,  ...  твою
мать, 16 часов 15 минут.

658.  - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы  трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает,  что такое сольфеджио.  Отвечаем:  тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!


                        Великий, могучий

          "...Ругался нецензурными словами полового значения."
                         Из заявления в милицию.

          Когда  в конце войны с Германией советские войска вошли
          в Венгрию, венгры были уверены, что   "е.. твою мать" -
          это "здравствуйте".  Поэтому, когда советский полковник
          пришел    на    митинг   к    венгерским    трудящимся,
          председательствующий обратился к собравшимся:
               - Давайте скажем хором  "е... твою мать!"
                   (клеветническое измышление)

659. - Как в России строят забор?
     - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - Можно послать женщину в космос?
     - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В   правление   колхоза  вошел  председатель.  Ему  очень  не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
     - Е...  вашу мать!  - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во  что  вы правление превратили,  ...  вашу мать!  У  вас  здесь
знаете,  чего?!.. Бабы, выйдете!  (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
     - Что ж тут ругательного?
     - Во-первых,  звучно.  Во-вторых,  многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
     - Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
     - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - Надо же, сколько негров понаехало!
     - Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
     - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом  е...я!
     - Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.
     - Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666.В  детском  саду  - ЧП:  дети  стали  нецензурно  выражаться.
Заведующая  пошла  жаловаться в соседнюю воинскую  часть,  откуда
присылали  двух  солдат  чинить  в  детском  саду  электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
     - Никак  нет,  товарищ  лейтенант,  ничего  себе  такого  не
позволяли.   Рядовой  Сидоров  паял  провода,   я  держал   внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
     - Ну и ты?
     - Я  и говорю:  "Рядовой Сидоров,  разве ты не  видишь,  что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.Вовочка  пошел  первый  раз  в  первый класс  и  возвращается
радостный:
     - Я уже знаю алфавит:  а-бэ-вэ-гэ-дэ,  е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка  объясняет  разгневанному  отцу,  почему  он  получил
двойку по арифметике:
     - Учитель  спросил,  сколько  будет дважды три,  и я  сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
     - А разве это не один х...?
     - Я так и сказал.

669.Учитель  физики собирается продемонстрировать классу  опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
     - А не е..т?
     - Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
     - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
     - Во, бля, память!

671.Иностранная  делегация  посетила советский  завод.  Мастер  и
рабочий  темпераментно  беседуют,  никого  не  замечая.  Один  из
иностранцев знает русский и переводит беседу  остальным:
     - Мастер предлагает рабочему обработать деталь,  ссылаясь на
то,  что  он  состоит в интимных отношениях с  матерью  рабочего.
Рабочий  отказывается обрабатывать деталь,  ссылаясь на  то,  что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.


               Ты меня уважаешь?

          Товарищ, верь: взойдет она,
          на водку прежняя цена,
          и на закуску выйдет скидка -
          ушел на пенсию Никитка!
               частушка

672.Советский  старик поймал золотую рыбку.  Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
     - Первое мое желание,  - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
     - Второе мое желание...  - Думал старик,  думал...  - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
     - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

673.- Что такое русский бизнес?
    - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!
     - Сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
     - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание  спущено: аппарат сократить.
     - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?
     - Могу.
     - А две?
     - Могу.
     - А ведро?
     - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
     - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
     - Нет,  так  дело не пойдет,  - говорят ему,  - в отчете  вы
должны   написать   что-нибудь   серьезное,    например,   чтение
литературы.
Чапай пишет:  "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую,  прочитали.  Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
     - Скальпель!  Спирт!  Зажим!  Спирт!  Тампон!  Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:
     - Скоро будет повышение цен на мясо!
     - Хреново.
     - Скоро будет повышение цен на хлеб!
     - Совсем хреново.
     - Скоро будет повышение цен на водку!!
     - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681.В  связи  с  подорожанием водки возник  новый  вид  пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная  разведка  забросила  в СССР  трех  агентов.  При
приземлении  двух  из них схватили,  третьему  удалось  скрыться.
Проплутав в лесах,  он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды"  отделились две фигуры и с криком  "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
     - Выпьем, Юра!
     - Нет, Леня, подождем третьего.


                     На фронте литературы...

          А  разве  Пушкин был плохой писатель?  разве  он  плохо
          писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
          народа...
          Я встречался не раз с Эренбургом.  Это большой писатель
          был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
          был бы таким большим писателем, которым он был и остался
          в литературе.
                         Н. Хрущев "Воспоминания"

          За это стихотворение меня уже лечили.
                         А. Вольпин

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
     - Чтобы кто-нибудь    не   вздумал   реалистически    описать
социализм.

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
     - Вам-то   хорошо,   в  литературе  Никита  Сергеевич   хоть
понимает!

686.Пленум   по   вопросам  литературы  и   искусства   назывался
"ухрущение строптивых".

687.Чтобы  знать,  насколько  послушен  народ,  решили  поставить
эксперимент  - объявить  всенародное лизание задницы  Хрущева  на
Красной   площади.   Несколько   опасались   реакции   творческой
интеллигенции.
Первым  откликнулся Союз писателей.  Писатели просили оказать  им
честь и допустить их первыми.

688. - Что такое подонок?
     - Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием:  "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
     - Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель,  член правления Союза писателей,  лауреат
всех премий,  владелец шикарной квартиры,  дачи и машины,  поймал
золотую  рыбку.  Та взмолилась: "Отпусти!  Откуплюсь,  чем только
пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
     - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг:   в   правом   кармане  - "Малая  земля",   в   левом   -
"Возрождение".

693.На  приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность  и
поцеловать королеве руку.
     - У меня экзема! - отдернула руку королева.
     - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

695.Выступает  секретарь  тульского  областного  отделения  Союза
писателей:
     - Товарищи,  если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой,  то теперь тульское отделение  Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!


                         ... И искусства

          Я,  знаете,  в искусстве не силен,  - сказал Ленин... -
          Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
          слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
          нам,  будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
          ненужностью.  Впрочем,  - добавил Ленин, улыбнувшись, -
          вы  уж  об  этом  поговорите  с  Луначарским:   большой
          специалист. У него там даже какие-то идейки...
                    Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

          ...По  возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт:  все
          отобранные   у   нее  рисунки  преданы   сожжению   как
          "абстрактные" и изображающие лагерь.
               "Хроника текущих событий", 1976

696.Ленин  и  Луначарский на выставке художников  - футуристов  в
1920 году.
     - Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
     - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди,  которые ничего не понимали в
искусстве.

697.Хрущев   приказал   выпекать  мацу  из  кукурузы   как   пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698. - Почему после прихода Хрущева к власти  артисты,  игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
     - Чтобы играть Хрущева.

699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
     - За главную роль в кинофильме  "Наш Никита Сергеевич".

700.Армянское радио в 2000 году:
     - Кто такой Хрущев?
     - Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

702.Академию Художеств переименовали в  "серовню".

703.В  период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
     - Сюрреалист  пишет,   что  ощущает,  реалист  - что  видит,
соцреалист - что слышит.

705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс  и  неорепрессионизм.

706. - Какое  самое  модное  направление  у  еврейских  деятелей
искусства?
     - Экспресс-сионизм.

707. - К  какому  музыкальному жанру относится  гимн  Советского
Союза?
     - Вокализ.

708. - Что такое шестидневная война?
     - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.Говорит  рязанское радио.  Поступили заявки  радиослушателей.
Сторож  совхоза  имени  тридцатилетия  советской  медицины   Иван
Пахомович   Пупков   просит   передать   "Интродукцию   и   рондо
каприччиозо" Сен-Санса,   "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза.   Пахомыч, не пизди!

710.На   симфоническом   концерте  один   из   слушателей   вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
     - Это вы сказали   "... твою мать"?
     - Нет.
     - Это вы сказали   "... твою мать"?
     - Нет.
     - Должно быть, музыка навеяла!

                                6

                    М е н е е     р а в н ы е

                    Хорошо, что Ю. Гагарин -
                    не еврей и не татарин,
                    не какой-то там чучмек,
                    а наш советский человек!
                           частушка

                    В семье братских народов

          В Советском Союзе...  Много...  Эээ... Разных... Эээ...
          Национальностей.  Русские...  Эээ...  Украинцы...Эээ...
          Иудейцы... Эээ...Ну, там татары...
               Из интервью,  данного Хрущевым в США в 1959 году и
               передававшегося по  "Голосу Америки"

          Начальник телефонного узла объяснил  Урмус Тихоновской,
          проживающей  в  совхозе   "Солнечный"  Симферопольского
          района,   причину   отключения  у  нее  телефона:   "Вы
          разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
               "Хроника текущих событий",1977

711.Армянское радио спрашивают:
     - Как  перевести  на армянский  "самоопределение  вплоть  до
отделения и образования самостоятельного государства"?
     - Это очень трудно,  т. к.  в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

712.Умирает католикос всех армян.
     - Дети  мои,  - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра,  - больше всего на свете берегите евреев!  Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

713. - Как  бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
     - Не  с  хвостатыми,  а с усатыми.  И не с  грызунами,  а  с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
     - Можно, но лучше в Грузии!

715. - Что такое интернационализм по-грузински?
     - Это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

716.Громкоговоритель  на вокзале в Тбилиси:  "через пять минут  с
первой платформы отправляется  скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
     - Нет. В программе партии ясно сказано,  что коммунизм не за
горами.

718.В Литве:
     - Йонас, русские в космос полетели!
     - Неужто все?

719. - Какая страна самая большая?
     - Украина.  Ее границы в Карпатах,  ее столица в Москве,  ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
     - Но я по паспорту русский!
     - Именно поэтому мы вас и увольняем.  Дело в том,  что мы уже
уволили десять евреев,  и,  не уволив вас для баланса,  тем самым
проявили бы антисемитизм!

721.До  революции  у чукчи было два  чувства:  чувство  холода  и
чувство  голода.  Теперь  у  него  есть еще  и  чувство  глубокой
благодарности партии.



             Граждане СССР еврейской национальности

          А в Америке расизм,
          а в ЮАРе геноцид,
          а у нас в стране советской
          стал евреем прежний жид.
               Частушка

         "за   последнее  время  я  неоднократно  сталкиваюсь   с
          распространяемыми   обо  мне  среди  членов   отделения
          философии  и  права Академии Наук  СССР  утверждениями,
          будто   я   скрываю  свою   подлинную   национальность,
          поскольку  якобы являюсь в действительности   "польским
          евреем"...   Указанные   утверждения  и   слухи   носят
          клеветнический характер..."
               Из  заявления  доктора философских  наук  Нарского
               президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

722.Негр  сидит  в сквере на лавочке и читает  еврейскую  газету.
Мимо проходит еврей:
     - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

723.Еврей  заполняет  анкету.   "Состоял ли в других партиях?"  -
"Нет".  "Находился  ли на территории,  оккупированной врагом?"  -
"Нет".   "Состоял   ли  под  судом  или   следствием?"   - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
     - А я не боюсь - я по паспорту русский.
     - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое  "лицо агрессора"?
     - Это бывшая  "жидовская морда".

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
     - Площадь Урицкого!
     - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
     - Улица Гоголя!
     - Бывшая Малая Морская.
     - Проспект 25 Октября!
     - Бывший Невский.
     - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727.Новый  директор НИИ - большой демократ.  Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
     - Иванов.
     - Очень приятно!
     - Петров.
     - Очень приятно!
     - Рабинович.
     - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728.На  учениях  по стрельбе солдат  Иванов  промахнулся,  солдат
Петров  промахнулся,  а солдат Рабинович попал в  цель.  Командир
обращается к строю:
     - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729.Генералу   представляют  отличников  боевой  и   политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
     - Соколов!
     - Сокол! - говорит генерал.
     - Орлов!
     - Орел! - говорит генерал.
     - Рабинович!
     - Тоже птица! - говорит генерал.

730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
     - Обязанности у меня будут,  как у коммуниста, а права - как
у еврея!

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
     - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
     - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

732.Объявление:  "Меняю  одну  национальность на  две  судимости.
Согласен на большие сроки."

733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
     - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
     - Мы их не перевариваем!

734.Штирлиц,  внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
     - Нам  стало известно, что вы еврей!
     - Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.



             Незасоренные кадры решают все

          От Москвы до самых до окраин,
          с южных гор до северных морей
          человек проходит как хозяин,
          если он, конечно, не еврей.
               Частушка

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
     - Вы нам по профилю не подходите.

736.В отделе кадров:
     - Здгавствуйте!
     - До свиданья!

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
     - Я окончил мехмат.
     - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
     - Я также окончил физфак.
     - Замечательно!  но  дело в том,  что в Ашхабаде у нас  есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
     - Я знаю туркменский язык.
     - И  долго  ты еще будешь надо  мной  издеваться,  жидовская
морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?
     - На железной дороге.
     - И много там наших?
     - Двое осталось: я и шлагбаум.

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на  пост
главного раввина московской синагоги.
     - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
     - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
     - А   я   предлагаю  дать  ему  еврейский  паспорт   - пусть
устраивается на работу сам!

742.  - Товарищ кадровик,  вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
     - Нет!
     - А на  "зон"?
     - Еще чего!
     - А на "ко"?
     - Это  -  пожалуйста.
     - Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

743. - Что такое чудо-юдо?
     - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по  истории он отвечает на все вопросы,  но от него  требуют  все
новых имен и дат.
     - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
     - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста:  надо  мной  склонился седобородый еврей и отрезал  мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745.В  раю - выборы секретаря партийной  организации. Кандидатура
Карла    Маркса    отклоняется:     во-первых,     непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
     - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль.  Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
     - С   такой  фамилией  я  лучше  еврея   возьму!   - говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
     - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"



                    Евреи умеют устраиваться

          Значит, все мы - кровь на рыле -
          топай к светлому концу?
          ты же, сука, в Израиле
          будешь жрать свою мацу!
               А. Галич

          Сотруднику  Института  атомной  энергии  им.  Курчатова
          Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
          характеристике,  в  частности,  записано:  "в карьерных
          целях скрывал свою национальность".
               "Хроника текущих событий", 1975

750.Военный  коммунизм.  Обмен  телеграммами между  Саррой  и  ее
мужем, находящимся в Красной армии:
     "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
     "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
     "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
     "Сажай картошку".

0


Вы здесь » Troy » Флуд » Юмор