Troy

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Troy » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 69

31

751.Во   время  челюскинской  эпопеи  разрешалось  посылать  лишь
телеграммы,   связанные  со  спасением  челюскинцев.   Телеграмма
Рабиновича:  "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752.Один еврей встречает другого.
     - Хаим, ты где работаешь?
     - На доменной фабрике.
     - Чугун выплавляете?
     - Нет, домино делаем.
     - А почему ты не на работе?
     - Потому что я работаю вырезателем дырочек.
     - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
     - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих.  У одного написано:  "подайте инвалиду
войны".  У второго - "подайте бедному еврею". Все  бросают медяки
инвалиду,  и  никто - еврею.  Проходящий мимо Рабинович  советует
еврею:
     - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
     - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
     - У вас есть дача!
     - Так разве это плохо?
     - У вас есть машина!
     - Так разве это плохо?
     - У вашей жены - норковая шуба!
     - Так разве это плохо?
     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
     - Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
     - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
     - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
     - Товарищи,  только вам,  как наиболее сознательным,  я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
     - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович,  зачем  вы купили тысячу комплектов  портретов
членов Политбюро?
     - Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
     - Это что? - спрашивают его на советской границе.
     - Не "что", а "кто"! Это Ленин!
     - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
     - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
     - Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
     - Нет, платят хорошо.
     - Не устраивает работа?
     - Вполне устраивает.
     - Плохо с жильем?
     - Нет, квартира хорошая.
     - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

                                                         и

           У советских евреев одна родина

          С чего начинается родина?
          С ОВИРа в твоем городке,
          с любезных и твердых товарищей,
          держащих твой вызов в руке...

          Милиционер задерживает еврея по выходе из  голландского
          посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
               - Я уже не здесь! Я уже не здесь!
                   (клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича,  что это за
очередь   возле  ГУМА.   Рабинович  ответил,   что  это   очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
     - Товарищ  Рабинович,  от  имени советского правительства  и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
     - Я патриот!
     - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
     - Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
     - Выступает  квартет  имени  Дружбы  народов.   Исполнители:
Пилипенко - Украина,  Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича  запустили в космос.  Он  радирует:  "находясь  на
расстоянии  10000 километров от Советской Родины,  чувствую  себя
хорошо, как никогда."

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
     - Вылететь  из Советского Союза,  облететь вокруг земли  - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В  Тель-Авиве  собираются поставить памятник  Юрию  Гагарину,
т.к. это он первый сказал  "поехали!"

766.  - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему  ты раньше не говорил мне,  что у тебя есть родственники
за границей?
     - Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
     - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
     - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
     - Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор  говорит,  что в Израиле плохой климат - зимой  дождь,
летом  жара.  Старый еврей в первом ряду жестикулирует  - отводит
ладонь  то  вправо,   то  влево.   Лектору  кажется,  что  старик
поколеблен в своей решимости ехать.  Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
     - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
     - Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

772.На опере  "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
     - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
     - Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
     - Хаим, ты уже взял билет?
     - Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево:   "Отечество славлю,  которое
есть, но трижды, которое будет!  (Владимир Маяковский)".

776.Советские  евреи  делятся на  уезжающих,  желающих  уехать  и
думающих, что они не желают.



                  Евреи на продажу и продажные

          ...Самым  ценным  и самым решающим  капиталом  являются
          люди...
                    И. Сталин

          Ой вы, девки, до свиданья,
          уезжаю за кордон,
          у меня миленок Ваня,
          он по матери Гордон.
                    Частушка

777.В  отместку за то,  что раньше жиды продавали Россию,  теперь
Россия продает жидов.

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
     - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
     - А что,  Петька,  мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

779.Инструктор   райкома  по  сельскому  хозяйству  выступает  на
колхозном  собрании.  Он говорит о выгодности разведения  кур.  С
каждой  курицы можно получить столько-то рублей  годового  дохода.
Его перебивают вопросом:
     - А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
     - Четыре тысячи...  Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
     - А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
     - Около восьми тысяч...  Но я продолжаю, товарищи...
И  он говорит  о разведении крупного рогатого  скота. - С  каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
     - А ежели яврей кончил верситет?
     - Двенадцать тысяч...
     - Так может, нам выгодней явреев разводить?

780.В роддоме всеобщее возмущение:  к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше.  Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
     - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками!  У  них
продукция на экспорт!

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

782.Черновицкий  ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом  по
числу сданных квартир.

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
     - Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. - Что  такое пресс-конференция по телевидению 4 марта  1970
года?
     - Пятьдесят евреев под прессом.

785. - Что такое  "Советиш геймланд"?
     - Это   московский   журнал,   национальный   по   форме   и
антисемитский по содержанию.

786.Советские евреи делятся на четыре категории:
     1.Уездные евреи (которые уезжают).
     2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
     3.России верные жиды (которые остаются).
     4.Дважды   евреи   Советского  Союза  (которые   уезжают   и
возвращаются назад).



              Поздняя осень, жиды улетели

          В объятьях водки и режима
          лежит Россия недвижимо.
          И только жид, хоть и дрожит,
          но по веревочке бежит!
               И.Губерман

          Все акценты братских народов, которые изучают русский и
          говорят  по-русски,  мы  должны только  приветствовать,
          поскольку они,  кроме родного,  изучают и русский. Ни в
          коем случае нельзя считать это недостатком.
          ...Правда,   есть   один  акцент,   который  всех   нас
          раздражает...  В  последнее время его мы слышим не  так
          часто,  но  должно  быть  его  как  можно  меньше.
            (Из выступления председателя комитета по радиовещанию
          и телевидению Лапина  22.12.77)
               "Хроника текущих событий", 1978

787. - Какой национальности спутник?
     - Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788.Советские  евреи  делятся  на  храбрых  и  отчаянных.  Первые
уезжают, вторые остаются.

789. - Что это ваш НИИ перестал справляться?  Ряды пожидели?
     - Нет, жиды поредели!

790. - Почему прекратились передачи КВН?
     - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

791. - Почему снизилось качество передач армянского радио?
     - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. - За что Брежнев получил последний орден?
     - За освобождение Одессы от евреев.

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
     - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
     - Не может быть! Все евреи давно уехали!
     - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
     - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
     - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
     - Гомулка вывел евреев из Польши.

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

796. - Что такое еврей 1990 года?
     - Русский сувенир.

797.   - Товарищи!   открываем   художественную   часть   вечера,
посвященную  борьбе с сионизмом.  Первым номером нашего  концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
     - 110 процентов.

799. В компании отказников:
     - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
     - Давайте!.. Раечка еще не уехала?

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан  "Ностальгия".
Кормят   скверно,   пересаживают   за   другой   столик,   хамят,
обсчитывают. Швейцар   напутствует  уходящих:  "Убирайся  в  свой
Израиль, жидовская морда!"
801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?
     - Свысока и из Нью-йорка.



                     В соцлагере и за зоной

          Играй звончей, кретинка-лира!
          ведь смех подумать: навсегда
          заключены мы в лагерь мира,
          социализма и труда.
               И. Губерман

          ...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она
          сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так
          пусть она там и остается...  Я не знаю,  чем это было у
          нее  вызвано,  думаю,  что  это было у нее  на  половой
          основе,  но  это дело ее,  личное.  Мы всегда  смотрели
          свободно на эти вопросы,  поэтому для нас белый он  или
          черный  или  желтый  не имеет значения,  для  нас  суть
          человека,    душа    и    главное    - его    классовая
          принадлежность.
                    Н. Хрущев "Воспоминания"

802.Рабиновича   пустили  в  туристическую  поездку  по   странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
     "Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
     "Привет из свободной Румынии. Рабинович".
     "Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
     "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803.Поляка,  посетившего СССР,  спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
     - Нравится,  - ответил  он,  - но  мой  барак  мне  нравится
больше!

804.  - Сколько у вас недовольных режимом?  - спросил Гомулка  у
Мао.
     - Около тридцати миллионов.
     - У нас примерно столько же!

805.  Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше.  Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
     - Мне вас легче стричь,  - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
     - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
     - А у нас социализм!
     - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
     - А тогда у тебя апельсина не будет!

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
     - Что ты думаешь о нашем режиме?
     - То же, что и ты.
     - Тогда мой долг - арестовать тебя!

808.При  приеме  в  Чехословацкую компартию  каждого  спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом.  Один не знал,  и
его приняли.  Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с  ответным визитом.  Когда он проезжал мимо колхоза,  его  вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на  необитаемом  острове.   Он  положил  ее  под  пальму  и  ждет
инструкций из Москвы.

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь  дружественной,   что  Киссинджер  нарисовал  на   Брежнева
дружеский  шарж.  Он изобразил его в виде коровы,  которую  сосут
много  телят.  На каждом сосущем было написано название одной  из
стран народной демократии.
     - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
     - Я  его  не  изобразил,  т.к.  знаю,  что у  вас  не  любят
порнографию.

812. - Как разрешить ближневосточный кризис?
     - Дать Даяну звание Героя Советского Союза,  а Гречко выбить
глаз.

813.В  связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил  Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля  - день
исхода из Египта.

814.Директор школы входит в класс и объявляет:
     - Файнштейн,  Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

815. - Скажите  честно:   вам  нравится  Лумумба?  - спрашивают
советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
     - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
     - Тогда съешьте еще кусочек!

816. - Что такое два нуля и "м"?
     - Мужской туалет.
     - А два нуля и "ж"?
     - Женский туалет.
     - А два нуля и "н"?
       (Оон.)



                 Под знаменем интервенционализма

          ...Мой знакомый рассказывал,  что подружился в Праге  с
          капитаном  польской армии,  участвовавшей в  оккупации.
          Этот  капитан,  прощаясь с моим знакомым,  сказал якобы
          ему: "До встречи в Румынии!"
                    Б. Вайль "особо опасный"

817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
     - Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
     - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью  бросаются
на  одного,  а агрессия - когда один среди бела дня бросается  на
пятерых.

819. - Кто русские чехам - друзья или братья?
     - Конечно, братья! Друзей выбирают!

820. - Что такое наручники?
     - Узы братской дружбы.
     - А что такое танк?
     - Карета неотложной братской помощи.

821.Сообщение  ТАСС:  со  стороны Советского Союза  соглашение  с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев,  т.Гречко  и
Т-64.

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
                             /
     - Один обозвал другого Гусаком.

823.После  братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
     /          /
осознанная необходимость.

824. - Почему   советские   войска  так   долго   находятся   в
Чехословакии?
     - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. - Какая страна самая нейтральная?
     - Чехословакия.  Она  не вмешивается даже в свои  внутренние
дела.

826. - Какая страна самая защищенная?
     - Израиль. У него нет дружественных соседей.

827.После   братской   помощи  Чехословакии  на  наружной   стене
пражского музея,  испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

828.Трудящиеся  массы  Чехословакии  впредь  будут  исполнять  не
"интернационал", а "интервенционал".
                                                           /
829.Когда Новотный дал Дубчека,  в Чехословакии настала  Свобода.
Но  Советы  сделали ей Билак,  закрутили Гаек,  и жизнь в  стране
превратилась в Черник.

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

831.На  политзанятиях  в чехословацкой  армии  офицер  спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
     - Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
     - Правильно. Что вы еще можете сказать?
     - Но Советский Союз их опередил!

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
     - Сталинизм с человеческим лицом.



                    Они любили большого брата

          После установления порядка в Венгрии ...  Мы обратились
          к  офицерам,  чтобы  они поняли и  не  мозолили,  грубо
          говоря,   глаза,   особенно   в  первый  период   после
          ликвидации мятежа с тем,  чтобы не появляться на улицах
          и ...не давать пищу врагу...
               Н. Хрущев "Воспоминания"

          В   мае  1982  года  закончилась  реставрация    "Замка
          Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса
          были  убраны,  открылась надпись метровыми  буквами  на
          литовском  языке:  "Пусть  каждый народ живет на  своей
          родине!"  Стену вновь покрыли лесами.
               "Вести из СССР", 1982

834.Существуют  три  вида извращенной  любви:  любовь  мужчины  к
мужчине,   женщины   к   женщине  и  социалистической  страны   к
социалистической стране.

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
     - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

836.Тост.  Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
     - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
     - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
     - А что вы делаете с миллионом баранов?
     - За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
     - А что вы делаете с электромоторами?
     - За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
     - А не много ли для вас миллион тракторов в год?
     - За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837.По  случаю  приезда  Брежнева в одну из  братских  стран  был
устроен орудийный салют.  После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
     - Брежнев приехал, - отвечает тот.
     - Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.Поляк  не  решается вложить триста  злотых в  государственный
банк:
     - А  если ваш банк обанкротится?  - спрашивает он  директора
банка.
     - Ваш  вклад  будет  обеспечен  всем  достоянием   польского
государства!
     - А если государство обанкротится?
     - Наш  гарант  - весь  социалистический лагерь  во  главе  с
Советским Союзом!
     - А если Советский Союз обанкротится?
     - И вам жалко для этого триста злотых?

839.Большой  плакат в Варшаве:  "Месяц польско-советской дружбы".
На  плакате  приписка  от  руки:  "Согласен,  но  ни  одного  дня
больше!".

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил  надежду,  что он будет другом  Польши,  и  спросил,  чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
     - Постройте в Польше самый большой в мире костел!
     - Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
     - Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.После  братской помощи Чехословакии в Польше был издан  указ,
запрещающий  купаться  в Буге,  находящемся на  советско-польской
границе.  Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

842. - Как  решить в Чехословакии жилищную  и  продовольственную
проблему?
     - Чтобы  решить  жилищную проблему,  надо  открыть  западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843.Старик чех поймал золотую рыбку.  Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
     - Мое первое желание,  - сказал старик,  - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
     - Как ты не понимаешь?  - сказал старик.  - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!



            Русский с китайцем - братья навек

          Мы понимаем: вас совсем немало,
          чтоб триста миллионов погубить!
          но мы уверены, что сам товарищ Мао
          ей богу, очень, очень хочет жить.
               В. Высоцкий

          ...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом
          только были ее достоинства и слабость.
               Н. Хрущев  "воспоминания"

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?
     - Он был один, теперь их стало целых два!

845. - Каковы отношения между СССР и США?
     - Мирное    сосуществование    государств    с    различными
общественно-политическими системами.
     - А каковы отношения СССР с Китаем?
     - Враждебное   сосуществование   государств  с   одинаковыми
общественно-политическими системами.

846. - Является ли Китай членом социалистического блока?
     - Да. Членом-корреспондентом.

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
     - Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.Для  запуска спутника пятьсот миллионов  китайцев  образовали
живую  пирамиду  в  тысячу этажей.  В последний  момент  пирамида
развалилась,  т.к.  один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
     - Все  помои,  которые  мы льем на запад,  льются на  нас  с
востока.

850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
     - Изучают биографию Грибоедова.

851.Ночной кошмар Брежнева:  на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
     - Что  китайцы  научатся  воевать,  как  евреи,  а  евреи  -
размножаться, как китайцы.

853.  - Можно ли,  построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
     - Только если в это время задние не будут размножаться.

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
     - Перенять   у  финнов  опыт,   как  отбиться  от   великого
восточного соседа.

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
     - Последний маршал в бой нас поведет!

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
     - Первая социалистическая.

857.СССР  объявил войну Китаю.  На следующий день  600  миллионов
китайцев   сдались  в  плен,   и  СССР  подписал   безоговорочную
капитуляцию.

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

859.Украинца вызвали в КГБ.
     - Объясните,  почему  вам  регулярно  присылают  посылки  из
Израиля?
     - Во время войны я спрятал еврея.
     - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
     - Да, я прячу китайца.

                                7

                 М о р а л ь   и    п р о ч е е



          ...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26
          человек   было   арестовано  на   15   суток,   шестеро
          оштрафовано  на  50 рублей каждый,  несколько десятков
          человек   задержаны   (некоторые   до   двух    суток).
          Милиционеры  и  дружинники,  чтобы  не ошибиться  и  не
          арестовать своих,  требовали от задержанных  произнести
          "безбожный пароль" - ругнуться.
               "Хроника текущих событий", 1979

             Моральный кодекс строителей коммунизма

          Бывает - проснешься, как птица,
          крылатой пружиной на взводе,
          и хочется жить и трудится,
          но к завтраку это проходит.
               И. Губерман

          - Кто гаечный ключ скоммуниздил?
               из производственного быта

860.Знаменитый  русский певец Вертинский,  уехавший еще при царе,
возвращается  в  Советский  Союз.  Он выходит из  вагона  с  двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
     - Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
     - Узнаю тебя, Русь!

861. - Существует ли атомная бомба?
     - Нет.  Если  бы  она  была,  ее можно было  бы  достать  на
одесском привозе.

862. - Можно ли купить бесценную вещь?
     - Нет, но ее можно украсть.

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
     - Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего  спрашивают,  хорошие  ли у них  на  заводе  условия
работы.
     - Трудно, но выносим!

865. - Какая страна самая богатая?
     - СССР.  Пятьдесят  лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
     - Нет, все разворуют при социализме.

867.  - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
     - Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи  сначала строят,  а остатки разворовывают.  Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.Советский инженер-мостовик,  посетивший румынию,  приглашен в
гости  к своему румынскому коллеге.  Гость  восхищается  шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
     - Видите там мост?
     - Вижу.
     - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
     - Видите там мост?
     - Нет, не вижу.
     - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
     - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
     - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
     - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
     - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
     - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
     - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
     - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
     - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
     - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!



            Квартирный вопрос их испортил

          В последней комнате у входа
          жила огромная семья.
          Там было десять душ народа,
          там было двести пар белья,
          там было ровно десять стульев,
          тарелок было двадцать пар,
          из их дверей, как из кастрюли,
          валили запахи и пар.
          Они кишели, точно черви,
          и расползались. И у них
          имелись каменные нервы -
          подряд у всех десятерых.
               Г. Горбовский

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
     - По-брежнему в хрущобах.

875.Советский  турист осматривает жилье иностранного  рабочего  -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
     - Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
     - Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество.  Когда  я  вечером нахожусь,  например,  у себя  в
кабинете,  а жена,  скажем,  в гостиной,  то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры,  а сосед
встал  на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный  верх
двери. Она заметила и говорит:
     - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
     - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В  уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены  дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
     - Позовите, пожалуйста, Мойше.
     - Здесь таких нет!
Снова звонок:
     - Позовите, пожалуйста, Мишу.
     - Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец.  Соседи делали  ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто  на вешалке в коридоре,  бросали дохлых мышей в  кастрюлю.
Наконец,  им  надоело  издеваться,  они признались ему во всем  и
обещали впредь этого не делать.
     - Оцень  холосо!  - сказал китаец.  - Я тозе болсе  не  буду
пысать вам в цай!

881.Конкурс  на лучшую утварь для коммунальной  квартиры.  Первая
место  заняла  электрическая  кастрюля.  Варят в ней  на  обычной
газовой  плите.  Но если соседка пытается снять крышку,  ее  бьет
током.

882.Объявление 1953 года:  "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

883. - Какие  решения  принял  XXII съезд  партии  по  жилищному
вопросу?
     - Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
     - Не  успел сделать уборную проходной,  объединить унитаз  с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На  конкурсе  на лучшую утварь  для  малогабаритной  квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг  посетил друга,  получившего квартиру в новом  панельном
доме.  Гость  засиделся  за полночь.  Хозяин стал ему  показывать
квартиру.
     - А  это что такое?  - спросил гость,  увидев медный таз  на
стене.
     - Это говорящие часы.
     - ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
     - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
     - Коля! Ты меня слышишь?
     - Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление  в  восточноберлинской  газете:   "Меняю   хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".



                    Бери с коммунистов пример

          С неба звездочка упала,
          покатилась в самый низ.
          Раньше дроля был мазурик,
          а теперя коммунист.
               Частушка

       ...6.Молодой коммунист - кипящий,  бурливый поток, на пути
          которого ничто не устоит.
          7.Для  молодого  коммуниста нет преград:  что для  него
          угрозы туч, он сам отважен и могуч!
          8.Молодой  коммунист - пример для страдающих  в  когтях
          капитала.
               "Неделя", 1963

889.Жена  написала в партком по месту работы мужа заявление,  что
муж  не  живет с ней.  Секретарь парткома вызвал мужа  и  требует
объяснений.
     - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
     - Прежде  всего,  вы  коммунист!  - строго  и  проникновенно
говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
     - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот  как  Вовочка  творчески  переработал  известный  детский
стишок:
          А у нас в квартире кошка
          родила троих котят.
          Котята выросли немножко,
          и двое в партию хотят!

     - Вовочка, но почему только двое хотят?
     - А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность,  ум и партийность,  - но
никому не дал больше двух.  Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный.  Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для  вступления в партию у меня есть три причины:  жена и
двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
     - Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!
     - Ты хочешь сказать, в КПСС?
     - Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз  получил  указание  устроить  для  иностранных  гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень.  Остановились на тете Паше  -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат  в  кабинете Брежнева:  "Наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
     - Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
     - Если погибну,  считайте меня коммунистом!  А если нет, так
нет!

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
     - Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
     - За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
     - И что же тут такого?
     - Оказывается, есть еще  "Коммунист"!

902. - Что такое  акселерация?
     - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!



                  Хозяева страны и слуги народа

          А люди все роптали и роптали,
          а люди справедливости хотят:
          - Мы в очереди первыми стояли,
          а те, кто сзади нас, уже едят!

          Им снова объяснил администратор:
          - Я вас прошу, уйдите, дорогие!
          Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
          А вы, прошу прощенья, кто такие?..
                    В. Высоцкий

903. - Что  это за люди едут с нами?  - спрашивает иностранец  в
переполненном автобусе.
     - Это хозяева страны!
     - А  это  кто  проехал?  - он показывает  на  обогнавшую  их
"чайку".
     - А это слуги народа!

904.   - Где  проходит  граница  между  коммунизмом  и   развитым
социализмом,   а   также  между  развитым  социализмом  и  просто
социализмом?
     - Первая - Кремлевская стена,  вторая - московская  окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
     - Это чей завод?
     - Форда.
     - А чьи это автомобили стоят?
     - Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
     - Чей это завод?
     - Он принадлежит рабочим.
     - А чей это автомобиль стоит?
     - Директора завода.

906.Нина   Петровна  Хрущева  вернулась  домой  после  похода   в
продовольственный магазин с десяткой.
     - С  тех пор,  как тебя сняли,  Никита,  народ голодает,  из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая  говяжья  туша  идет  в  пищу  народу.  Для  него  она
разделывается на шесть частей:  ухо,  горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
     - Потому  что  ондатры размножаются  лишь  в  арифметической
прогрессии,   в   то  время  как  номенклатурные  работники   - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что  есть  только  водка и селедка.  Медведь  окидывает  взглядом
ресторанный   зал  и  видит  зайца,   восседающего  за   роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
     - Для этого нашлось,  а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- топтыгин!
     - А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?
     - Вкусный и полезный продукт,  которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - Может  ли вызвать нежелательные  последствия  неумеренное
употребление черной икры?
     - Да.  Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома:  "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При  коммунизме  у  нас  всего  будет  вдоволь!  - говорит
обкомовский лектор.
     - А у нас? - спрашивают из зала.



        Народ гордится своими руководителями

          И каждый день приносит тупо,
          так что и вправду невтерпеж,
          фотографические группы
          одних свиноподобных рож.
               Б. Пастернак

914. - Какая разница между  "запорожцем" и жопорожцем?
     - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:
     - Дайте мне руководящую селедку!
     - Какую такую "руководящую"?
     - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один  написал на заборе  "Хрущев - дурак".  Ему дали 11 лет -
один  год  за  порчу государственной собственности и  10  лет  за
разглашение государственной тайны.  К тому времени,  когда Хрущев
вернулся из Англии,  осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
     - Фурцированные хрущи.

918. - Дядя  Во,  - сказали вьетнамские октябрята  своему  гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает  текст
подписи  под фотоснимком,  который необходимо поместить на первой
странице.  Отвергаются варианты  "Товарищ Хрущев среди свиней"  и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева".  Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
     - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
     - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
     - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
     - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
     - А это что за синяя уродина?
     - Это  "Обнаженная" Фалька.
     - Обнаженная  Валька?  Да  кто  ж на  такую  Вальку  захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
     - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое?   Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
     - Мозги  наших руводителей.  Представляете,  сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923.  - Доброе  утро,  Леонид Ильич!  - говорит  солнце  Брежневу
утром.
     - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
     - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
     - Солнышко,  почему  ты  не желаешь мне  доброго  вечера?  -
спрашивает Брежнев вечером.
     - Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
     - Можно,  но по частям.  Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
     - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
     - Допустим,  козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда,  но не катастрофа.  А теперь допустим,  что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту.  Это катастрофа,  но не
беда.

927. - Что было бы,  если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
     - Тогда бы они производили не мед, а говно!



                  Один на всех и все на одного

          Как у тяти на кровати
          вся простынка розова:
          это мы играли с тятей
          в Павлика Морозова!
               частушка

          ...Отчислена  из  университета за две недели до  защиты
          диплома. Мотивировка: н  е  д  о  н  е  с  е  н  и  е -
          своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
          читает самиздат.
               "Хроника текущих событий", 1970

928.Основной    закон   диалектики:    количество   переходит   в
стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски:  рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
     - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
     - За что сидишь?
     - Рассказал анекдот.
     - А ты?
     - Слушал анекдот.
     - А ты?
     - За лень!  был на вечеринке.  Один рассказал  анекдот.  Иду
домой и думаю:  сейчас, что ли, донести или завтра утром?  Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:
     - Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:
     - Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед   американским   посольством  двое  советских   граждан
любуются роскошным  "кадиллаком".
     - Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
     - Вы что, американских машин никогда не видели?
     - Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?
     - Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ:  "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
     - Оперу пишу, Василий Иваныч.
     - А про меня там будет?
     - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает.  На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
     - За что сел? - спрашивают его.
     - За анекдот.
     - Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!



            Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

          Нет коровки на загоне,
          нет телушки во дворе:
          потонула в самогоне
          наша ресефесере!
               частушка

          Итак,  "сучий  потрох"  подан  на  стол.  Пейте  его  с
          появлением  первой  звезды,  большими глотками.  Уже
          после  двух бокалов    этого    коктейля   человек
          становится    настолько одухотворенным,  что  можно
          подойти и целых полчаса с  расстояния полутора метров
          плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
               Вен. Ерофеев  "Москва-петушки"

939.Идет  алкаш  по берегу.  Видит - выбросило на  берег  золотую
рыбку.  Лежит,  хвостом бьет,  просит бросить ее в воду,  обещает
исполнить три желания.
     - Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива.  Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
     - Вот и таранька есть!

940.  - Не  за то я тебя люблю,  что у тебя  "волга"  -  сами  не
пешком  ходим;  не за то,  что ты умел брать и дом  построил  - у
самих крыша над головой;  не за то,  что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через  полчаса наступит Новый год.    По  опустевшим  улицам
спешит  домой  парочка  с полными кошелками.  Они  натыкаются  на
блюющего пьяного.
     - Вот видишь,  - корит муж жену,  - люди уже веселятся!  А у
тебя все в последнюю минуту!

942.Рано  утром  женщины спешат на фабрику.  В  помойке  валяется
загулявший с вечера трудящийся.
     - Глядите,  бабоньки, какого мужика выбросили!  а с ним ведь
еще вполне жить можно!

943.Прохожий  стыдит  гражданина,  справляющего  малую  нужду  на
забор:
     - Как  вам  не  стыдно!  Посмотрите - в двух  шагах  от  вас
общественная уборная!
     - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и,  чтобы узнать у него военные тайны,
напоили.  Офицер  все равно не колется и Петька предлагает  Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
     - Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
     - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход".  Диссертант научно  доказал,  что
этот способ имеет преимущества перед обычным:  мало нужно,  чтобы
опьянеть;  можно без закуски;  изо рта не пахнет.  Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
     - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для  математиков)  Что такое производная пьянка?  Это  такая
пьянка,  которая  на деньги от бутылок за первую  пьянку.  А  что
такое  существенная пьянка?  Это такая пьянка,  у которой  вторая
производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
     - Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над  Советским Союзом и видят миллионы телескопов,  уставленных в
небо.
     - Какая   тяга  к  науке  в  вашем   народе!   - восхищаются
американские космонавты.
     - Не, это они из горла пьют!

951.По   уточненной  теории  исторического   материализма   между
социализмом   и  коммунизмом  неизбежна  промежуточная  стадия  -
алкоголизм.



                    Интеллигенты и диссиденты

          Нет покоя у вождей
          долгими ночами:
          очень трудно всех людей
          сделать сволочами!
               частушка

          В  декабре  1970 г.  на историческом факультете  лгу  с
          лекцией  выступил лектор обкома партии.  Ему был  задан
          вопрос в письменном виде:  "кто такой академик Сахаров,
          и  чем занимается Комитет по правам  человека?"
          Лектор ответил:
             - Не существует ни академика, ни Комитета!
                    клеветническое  измышление

952.Интеллигент  попал  под каток,  ровняющий  асфальт.  Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила  интеллигента в качестве коврика для вытирания  ног.
Вскоре он загрязнился.  Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953.  Отдел  печати  для  иностранных  корреспондентов  в  Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
     - Что  за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года  на
площади Пушкина в Москве?
     -  Демонстранты    протестовали   против    режима    черных
полковников   в  Греции  и  подняли  плакат   "Свободу  греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина  приносит машинистке для перепечатки  "Войну  и  мир"
Толстого.
     - Зачем?   Ведь   можно  купить  в  магазине!   - удивляется
машинистка.
     - Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
     - Вы пирог уже доели?
     - Доедаем.
     - Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века:   "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".

957. - Почему  один  чукотский писатель не  побоялся  голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
     - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную   ли  группу  представляют  собой   советские
диссиденты?
     - Нет,  они делятся на три группы:   досиденты,  отсиденты и
сиденты.

959.Перед  визитом  стукача-соседа хозяин запер  своего  попугая,
ругателя  Советской  власти,   в  курятник.   Петух  приготовился
защищать свой гарем.
     - Ты  за кого меня  принимаешь?  - возмутился  попугай.  - Я
политический!

960.Грешники  в  аду  стоят  в дерьме  по  горло.  Туда  швырнули
новенького - диссидента.  Он завозмущался,  замахал руками,  стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
     - Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки.  Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
     - Так ведь здесь ничего не написано!
     - А чего писать зря? И так все ясно!



                     Чапай шагает по планете

          И мы,  я помню,  сфотографировались с Фурмановым. И моя
          фотография тоже есть,  то есть я тоже присутствую,  так
          сказать,  на   этой  фотографии.   Мне   прислала   моя
          сослуживка... Значит,  по политотделу армии, товарищ
          Шудская Вера,  она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
          и здорова...
               Н. Хрущев "Воспоминания"

962.Петька  переплывает Урал на трофейном контрабасе.  На  берегу
его встречает Фурманов.
     - А где Чапай? - спрашивает он.
     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.
     - Василий Иваныч,  скажи что-нибудь по-итальянски,  - просит
Петька.
     - Пошел на х... , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
     - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
     - Какую-то Долорес Ебанулли!
     - Ну, и чего она орет?
     - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
     - Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор.  Приделали мотор к забору,  полетели.
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...
     - Василий Иваныч,  да рубани ты его шашкой,  надоело  ворота
открывать!

966.Чапаева  с  Петькой направили в Африку для культурной  помощи
слаборазвитым странам.  Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу.  Они  видят  скачущего Чапаева  в  развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке  на водных лыжах.  Комиссия довольна.  Она движется дальше и
встречает  Петьку,  который  запряг в плуг двух  негров  и  пашет
землю. Комиссия возмущена:
     - И  это  вы называете культурной помощью?  Берите пример  с
товарища Чапаева, катающего негра!
     - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого  режима.  Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
     - Здравствуйте, товарищи матросы!

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
     - Кто это? - спрашивает Чапаев.
     - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
     - Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев  с Петькой сидят среди депутатов на съезде и  смеются.
Им делают замечание:
     - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
     - Ты,  Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
     - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
     - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш!  (говори на идиш!)

972.Петька  встречает  Чапаева в Тель-авиве под  еврейский  новый
год.
     - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
     - Воистину, това, Петька!

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
     - Эх,  Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
     - А  знал  бы ты,  Василий Иваныч,  что наша Анка в  Израиле
вытворяет!

974.Анджеле  Дэвис  в  СССР  очень  понравился  фильм   "Чапаев".
Особенно  место.  "Вот всех белых вырежем,  и настанет счастливая
жизнь!"



              Еще раз к вопросу о Рабиновиче

          Когда восторг, триумф, овации,
          и сам эфир блаженство пьет,
          порочный дух еврейской нации
          себя усмешкой выдает.
               И. Губерман

          - Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".
          - Айсберги!   - говорил  Митрич  насмешливо.  - Это  мы
          понять можем.  Десять лет как жизни нет.  Все айсберги,
          вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
               Ильф и Петров "золотой теленок"

975.Стук в дверь:
     - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
     - Разве это жизнь?

976.По   радио   читают   Маяковского:   "Мы   говорим   - Ленин,
подразумеваем - партия..."
     - Ну  да!  - говорит  Рабинович.  - Вот  уже  пятьдесят  лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

977.Рабинович переходит границу.  Вдруг он видит, что его засекли
советские   пограничники,   замечает   собачьи   экскременты   и,
присаживаясь,    притворяется    справляющим    большую    нужду.
Пограничники подходят.
     - Это ведь собачье! - говорит один.
     - А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
     - Последние  десять лет  я  не  считаю   -  пять  из  них  я
просидел, пять мыкался без работы.
     - Так разве ты не жил?
     - Чтоб ты так жил!

979.Рабинович  просит,  чтобы  ему позволили сказать  за  границу
по телефону только одно-единственное слово...
     - Одно слово? Ладно, говори!
     - Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.
     - Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
     - Его нет.
     - Он на работе?
     - Нет.
     - В командировке?
     - Нет.
     - В отпуску?
     - Нет.
     - Я вас правильно понял?
     - Да!

981.В сандуновских банях:
     - Рюрик Соломонович,  одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

982. - Рабинович,  вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
     - Мяса  нет,  рыбы  нет,  ничего нет...  Подумать  только  -
двадцать лет назад еще что-то было!
     - Вы  лучше подумайте,  что бы с вами сделали  двадцать  лет
назад за такие речи!
     - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
     - Думаете,  вам  там будет хорошо?  знаете,  как  говорится,
хорошо там, где нас нет!
     - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум  кандидатам на вакантное место  - Иванову и Рабиновичу -
была  предложена  письменная работа.  По ее  результатам  приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
     - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
     - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные  работы  и выясним,  в чем дело.  Первый  вопрос  был:
"Назовите  слово  из трех букв,  которое дети пишут  на  заборах,
которое  так  берегут мужчины и так  любят  женщины".  Совершенно
верно  ответил товарищ Рабинович:  "мир".  А вы  что  написали?..
Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что
написали?...  И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..



                      Анекдоты об анекдотах

          Сотрудник райисполкома...сказал,   что  его   попросили
          побеседовать с Таненгольцем и предупредить его,  что им
          интересуются  органы КГБ...  После настойчивых вопросов
          Таненгольца    было   высказано   предположение,    что
          основанием интереса является рассказывание  "нехороших"
          анекдотов.
               "Хроника текущих событий", 1982

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
     - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?
     - Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?
     - Это  анекдот,  за который раньше давали 10 лет,  а  теперь
только семь.

988.Двое  чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают  ногами,
опущенными в океан.
     - Хоцес, анекдот ласказу?
     - Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили  человека,  выдумывающего политические  анекдоты,  и
привели к Хрущеву.
     - Как вам удается придумывать анекдоты,  когда все довольны?
- спросил Хрущев.
     - Этот  анекдот не я придумал!

990.В  1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В  ЭВМ  заложили все анекдоты,  чтобы она  выдала   "средний"
анекдот. Результат:
     В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его:  "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
     - Я собираю анекдоты о себе.
     - И много вам удалось собрать?
     - Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - говорит один.
     - Ну и ну! - говорит второй.
     - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
     - Откуда, Василий Иваныч?
     - Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
     - А пошел ты,  Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

996. - Петька, а Петька!
     - Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
     - Раньше  мы вели передачи из Еревана,  а теперь  мы   ведем
передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?
     - Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
     - Что такое КПСС?
     - Ну, скажи!
     - Не знаешь?  (шепотом:) Коммунистическая партия  Советского
Союза!

1000.Встречаются два друга.
     - Новые анекдоты есть?
     - Нет.
     - И у меня нет.  Во,  бля,  времена настали - и анекдотов-то
новых нет!

1001.Самый  длинный анекдот:  Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

0

32

Ну это было для тех, кто родился в пору середины комунизма,так что было не очень прикольно.

                                                                         Теперь немножко рекламы.

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

- Ты же лопнешь, деточка!
- Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ... налей и отойди

СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!

ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА" И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!

ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!

Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.

"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

Фирма "rich" объявляет ,наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки

Пиво Старый похмельник

0

33

Немного студенческого....

Не пойду на лекцию - у меня эрекция!

Каждому лектору
В ж*пу по вектору!

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!

На Статистике что ни плюнь - девушка,
А у нас на Прикладной что не девушка - плюнь!

Не курите дети план,
А ходите в школу.
В школе, дети, хорошо,
Делают уколы...

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________I____

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Сидит препод на заборе, странно ухмыляется!
Видно в ж*пе препода кто-то ковыряется!

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.

0

34

Вот ещё несколько надписей с парт в универах,школах и т.д.

Кто еб*тся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь

Листья дубовые падают с ясеня -
Ни х*я себе, ни х*я себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Ох*ительно, ох*ительно!

Солнышко светит и птички поют...
На х*й мне нужен ваш институт.

Вон тот тип всега смеется,
Карандаш он свой грызет,
Думаешь что он нас учит?
Нет, дружок, он нас еб*т.

Стою я в сугробе, в сандали обутый…
То ли ноги замерзли, то ли я еб*нутый.

Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет, значит тебя на*бали.

Авто, мото, вело, фото,
Е*ля, гребля и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.

Дадим стране угля
Правда мелкого,
Но до х*я.

Стоматолог, стоматолог – золотые пальцы,
В одну руку тебе х*й, а в другую яйца.

0

35

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Водку холодную я обожаю,
Теплую водку просто люблю.
Но если водка работе мешает -
Брось ее на х... работу свою!

Водка холодная пьется отлично,
Водка согреет душу твою!
Но если водка мешает учиться -
Брось ее на х... учебу твою!

Все может быть,
Все может статься -
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ!
Вот этого не может быть!
Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!!

Дети в школу собирались,
Брились, брились, похмелялись...

Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым жалко.

Водка на солце в стакане искрится,
Нежно лаская утробу,
Если водка мешает учиться –
Ну ее на х*й, такую учебу!

Кто много пьет, тот не шумит,
Кто не шумит, тот много спит,
Кто много спит, тот чист душой,
Отсюда вывод: ПЕЙ РОДНОЙ.

Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.

Едва лишь выпьешь 2 глотка, и жизнь мила, и жизнь легка.

Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.

Ну и в заключение:

Можно обойтись без водки и вина,
Но без женской ласки никогда.

0

36

Ушла, любви моей не замечая,
Ты больше не посмотришь на меня,
И пусть, тебя еб*т собака злая,
А не такое солнышко как я!!!

Вот умора, вот потеха,
Ин-яз сосет у политеха.

Пизд*ц всему,
Нет трех зачетов,
Декану суке вафлю в рот,
Из института навобранцем,
Иду служить в балтийский флот!

лесу справляли именины,
Случайно зайца пригласили,
А заяц так напился,
Залез на стол,
и заматерился.
Хозяйка Б*ядь,
Котлеты с Е*банай свинины,
Е*бал такие именины.
Пойду я в лес,
Тут в разговор вмешался пьяный еж,
да не куда ты не пайдешь,
В лесу там бродит царь зверей,
Ебал я в рот таких царей........

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл*дские гены пробабушки!

Когда несешь жене цветы, подумай, недурак ли ты?
А может у нее мигрень, ей нужен х..й, а не сирень!

Я узнал што уменя есть огромная семья , мак и белый порошок, конопли большой мешок,водка,пиво-разливное ето все мое родное все насвете прет меня наркоман наверно я !

If you want to fu*k "so smakom", fu*k your woman only "rakom".

Шёл х*й по х*ю, и увидел х*й х*я, и подумал х*й про х*я: "На х*я мне х*й, если я сам х*й?". И выкинул х*я на х*й.

0

37

А вот что нынче пишут в общественных туалетах :

Если ты поср*л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни г*вно рукой.

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.

– Пока я тут сидел и ср*л
Мой х*й свернулся в интеграл.
– Хорошо, что не в бесконечность.

В конце концов, среди концов,
Мы наконец нашли конец.

(стрелка указывет на унитаз)
The truth is out there

Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

Солнце встало выше ели,
Время ср*ть, а мы не ели.

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!

Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

Позор тому на всю Европу,
Кто пальцем вытирает ж*пу!

0

38

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

0

39

Блин чёто запарился я уже.....Если кто прочитает это,ещё скину...

0

40

Hey man...what is your problem????? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

0

41

нихера себе :lol:

0

42

:D

0

43

felix написал(а):

Hey man...what is your problem????? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Problem......?Who said that I've got a problem???? There is no problem!!!!!!!

0

44

DmGoFF написал(а):

нихера себе

Это не так уж и много, вот если мне пару часиков попыхтеть,вот тогда будет нихера себе :DD

0

45

В темном переулке:
- Мужик, купи лом!
- Сколько?
- 100$
- Не, нафиг не надо!
- Тогда давай кошелек!
- Сколько-сколько там лом стоит?
- А уже не продается!!!'

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю...

Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Жила-была девочка, сама виновата...

- Hарод кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
- В ювелирном магазине.

0

46

1 сентября.
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравиться.
М: - А какать тебе нравиться?

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять порвали.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Мы заведем собаку!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя@ду мядуза? Цла-а-афан...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

0

47

блин ппц затрахался читать
но прикольно

0

48

+1 :lol:

0

49

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Не порно, но задорно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

С мылом рай и в шалаше.

Любишь кататься - люби и катайся.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом - вернись умным.

В рогах правды нет.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Даром за амбаром.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У бобра добра не ищут.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то золото, что плохо лежит.

Семеро одного найдут.

Не руби сук, на которых сидишь.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Сделай дело - вымой тело.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

Назвался груздем - лечись дальше.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Цыплят по осени стреляют.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Гда положишь, там и потеряешь.

На чужой каравай семеро одного не ждут.

Голая на выдумки хитра.

Давись рыбка большая и маленькая.

Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.

Тише едешь - шире морда.

Голод не тетка - в лес не убежит.

Где тошно, там и рвет.

Один в поле не понял.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не бросай товарища в бедэ.

Фарш невозможно повернуть назад.

Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.

Поработал на совесть - поработай на себя.

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Желаю счастья, удачи и творческих узбеков.

Кто первый встает - того и тапочки.

Любовь зла: полюбил козел козла.

Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.

Голубая мечта - найти друга.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Если голова болит, значит она есть.

Что естественно, то не без оргазма.

Вс ехорошо, что хорошо качатся.

Все гениальное - в простынь.

Свято место бюстом не бывает.

Не так страшен черт, как его малютка.

Тише едешь - дальше кукиш.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

С наступающим вас опьянением.

Остаканись, мгновенье!

Счастье есть - оно не может не есть.

Я на тебе никогда.

Я не сплю с утками, и с курами тоже.

Что посмеешь, то и пожмешь.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Счастливые трусов не надевают.

Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Клизма! Знай свое место!

Секс без дивчины - признак дурачины.

Днем согнем, ночью разогнем.

Крепче за шоферку держись, баран.

Не прелюбодействуйте мне на нервы.

Тому стыдно, у кого видно.

Обещанного не каждый дождется.

Ничего не дается нам так дешево, как хочется.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Естественный отбор денег.

Чук от Гека недалеко падает.

Постоять за себя, полежать за других.

Не йоги горшки обжигают.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Не перепились еще богатыри на Руси.

Яйца курицу дисциплинируют.

Мужчина - не собыка, на кости не бросается.

Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.

Не все то солнышко, что встает.

Остановите Землю, я сойду.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Жарить пчелку - мало толку.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Тише едешь - дешевле обойдется.

Хулио сранчо.

Мой дядя самых честных грабил.

Улыбка - понятие растяжимое.

Не учи отца - и баста!

Пользуясь случаем, хочу!

Рожденный ползать упасть не может.

А вы и ухом не моргнули.

Не по хуану самбреро.

Обещанного три гада ждут.

Долг нагишом платят.

Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!

Я милого узнаю по колготкам.

Поймал мыша - ешь неспеша.

На чужую кровать рот не разивать.

Ложись девка большая и маленькая.

Лучше гор могут быть только горцы.

Хозяйство вести - не флагом трясти.

Любви все плоскости покорны.

Чем дальше в лес - тем труднее слазить.

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.

Яйца от курицы недалеко падают.

Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.

Не умеешь петь - не пей.

Я мою руки перед... и зад.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Любо-дорого...Слишком дорого.

Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.

20 секунд. Помет нормальный.

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда - но обязательно.

Надпись над писсуаром: не льсти себе, подойди

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но хуй стоял на всякий случай.

Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид

Вот глаза твои синие-синие. С поволокой пушистых ресниц. А у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.

: я не злопамятный: зло сделаю и забуду:

С кем поведешься от того и забеременеешь/родишь/заболеешь.

- Как-то лег я на кровать. Стал жену свою ебать. Вот как рассеянный с ул.Бассейной.

- глянул в лужу, в луже - жопа. Не пойму я ни хуя. Вдруг мне жопа улыбнулась. Оказалось это я.

Как зовут человека который не пользовался презервативом ? -Папа

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

В экстазе на унитазе.

Даже если тебя съели. У тебя есть два выхода.

Нам чужого не надо - мы ворованным проживем.

Она конечно не Венера, но что-то венеричное в ней есть.

Лучше один раз прощупать, чем сто раз увидеть.

Доставляю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Не пришла ты ночью. Не пришла ты днем. Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебем!

Кресло - кончалка.

Учитесь на ошибках ваших родителей - пользуйтесь презервативом.

Предупредительный выстрел в голову.

Не ходите по траве! Курите её!

Если вы не встретили молодку, не вздыхайте и не хмурьте бровь, это на закуску и на водку деньги сэкономила любовь.

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

ГЕНИТАЛЬНО!

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос, а ответ "Да".

Секс это наследственно. Если ваши родители не занимались, то ваши шансы заняться сексом минимальны.

Не подавись случайно хуем, ведь мы от хуя не страхуем.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать.

Родителей не выбирают. Ими становятся.

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

- девушка можно с вами познакомиться! - Нет. - Ну и слава богу.

Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: - В органах.

Плач шампанского пронесся над столом из пышных яств. Гости выпили, запели, а потом пустились в пляс. После было много смеха, много шуток, пьяных рыл. Жаль что я нажрался сразу, весь праздник пропустил.

Лекция - не эрекция. Отложим.

Ебал я Вас, и Вас, и Вас, - а Вас я выебу сейчас.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

" Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Чупа-чупс - мы научили мир сосать.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.

Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! (приседая) вот здесь вроде почище!

Стал вегетарианцем - перешел на травку:

Я позвонил в дверь. Но было занято:

Что делать если жена пришла с кухни и начала на вас орать? - Укоротить цепь!

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.

Пришел, воткнул, заразился.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

- женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? (ротик)

не любишь баб. Не мучай орган!

Не следует держать все яйца в одном мошонке.

Играй, гормон!

Хорошо жить на свете. (Друг Светы)

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Женщина - это консервная банка. Открывает первый. Пользуются все.

Женщина без ласки - что гандон без смазки.

Кто последний, тот и папа!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Не блюйте под столом. Там гости.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле "Актовый зал"

Любовь за деньги обходится дешевле.

Всю ночь ты не смыкала ног.

На чужой лобок не разевай роток.

Ни хлебом единым, а воблой и пивом.

Руки есть - жены не надо.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.

Гриб-отсосиновик.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается.

Перед той девчонкой я готов на колени встать, но только чтобы ей чулки с трусами снять.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Сколько вашему сорванцу? 16 ? Да, аборт делать поздно:

Если ты любовь большую отыскать не можешь, то найди себе скорее много маленьких любовей.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.

Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей (за дам)

О женщинах: жуть живородящая:

День пропал не зря.

Семь раз отпей - один раз отлей.

Отдалась интеллигенту прямо на завалинке. Пенис, девки, - это хуй. Только очень маленький.

Звонит телефон: - Маша, дашь? - Дам, а кто это?

Людоед: на первое - второе рассчитайся.

Голубой у другого спрашивает: - Как жизнь? - Ой, что ты, такая любовь, такая любовь - посрать некогда.

Почему у военных музыкантов IQ на 10 больше чем у лошади? - чтобы не срали на парадах.

Чем удобряли то и выросло.

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Что-то стало холодать, сказал Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

Одно неверное движение и ты отец.

Не можешь любить -сиди дружи.

- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего.

Где здесь пруд? - Где поймают там и прут.

2 кольца, 2 конца - свадьба голубых.

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Василиса Премудрая махнула белым рукавом, обернулась вокруг себя 3 раза, ударилась оземь и убилась на хуй.

Выпить хочешь? -Пока нет. - А сейчас?

Сын: Папа а тебя такой большой живот от пива? - Сынок запомни: Живот не от пива, живот для пива.

Вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я им наслаждаюсь.

Фонарик на солнечных батареях.

Поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их ебу, это сближает.

Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.

Есть дяди как дяди. Есть тёти как тёти. Есть тёти как дяди. Есть дяди как тёти. ( Люди, бляди).

Надпись на WC: товарищ! Осторожно! В твоих руках твое будущее.

Жизнь - болезнь, которая передается половым путем.

Вскрытие показало, что больной спал.

Тсс - с. Сом! - Что клюет?! - Нет сосет!

Пусть лучше над тобою смеются чем плачут.

Кто такой настоящий мужчина? - Кто может постоять за себя и полежать за других.

Жук - короед: - Дерево как дерево, а все Страдивари! Страдивари!

- Ого, - сказал гинеколог. -Ого, - отозвалось эхо.

Сегодня день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали.

Голубые трахались до посинения.

Молодой человек, вы обещали вернуться с моей дочерью в 10. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам мешает. - Нет, но друзья смеются.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

- Поехали ко мне домой. Фокус покажу. - Какой - какой -какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Как должны спать супруги, когда они в ссоре: - Членораздельно.

Доктор у моего мужа член один метр. - Это же прекрасно, просто счастье. - Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.

Мужик заходит в общагу. - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.

Большая радость пришла на челябинскую землю. Вчера в упорной борьбе Челябинский Трактор вырвал очко у московского Спартака.

Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: еб твою мать. А как подумаешь: ну и хуй с ним.

Пьяная баба - пизде не хозяйка.

Божья сила есть божья масса на божье ускорение.

Ни дать, ни взять! - ангина во время менструации.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Ни в пизду, ни в Красную Армию: импотент с плоскостопием.

- у вас лекарство от гонореи? - Да. -Упаковочку, пожайлуста. Заверните покрасивее, подарок все - таки.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Пассивный некрофил.

- почему негры все время думают о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Точность - вежливость снайперов.

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

Билл - гей. Тсc...

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!!!

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Член не нос - назад не шмыгнешь

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Милый! Не выводи себя из меня!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а потом делают ноги.(c)

Я свою меру знаю: Упал - хватит.

Не всё Windows, что висит...

Три главных армейских принципа: 1. Принцип леса - все дубы, и все шумят. 2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку повыше и обосрать нижнего. 3. Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь, когда.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

У семи нянек... четырнадцать сисек

телеграма; Срочно пришлите Монику Левински в Россию, наш президент должен всем доказать, что он в отличной форме.

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю

Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Win-95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его повесить

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

на птичем рынке женщина возле клетки с попугаем: - Дурачёк а ты правда говорить умеешь? - Да, дурочка. А ты летать?

Радости в жизни бывают невинные и винные

А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Обделался легким испугом.

Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)

Семь раз отпей - один раз отлей!

Доллару посвящается: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Место клизмы изменить нельзя.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Старый, опытный камикадзе.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Человек может вынести всё, если его не остановить

БЕЗБОЛЕЗНЕНО РАССАСЫВАЮ ПРЕЗИДЕНТОВ Моника Левински

Много будешь знать - не дадут состариться.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. ...и от полученных знаний скончался на месте

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить¦

Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Шо це таке: 86,smopuim ? Ответ: Це Виндоуз"98 - уверх ногами!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...

Всю ночь ты не смыкала ног..

фраза из жизни не придумана: "У меня без конца во рту сухо..."

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

-Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда...

- Весна покажет кто где срал !

И вот опять нет повода не выпить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Самые знаменитые последние слова: 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А, что будет, если мы соединим эти два провода.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание

Красный петух - это то же самое что голубой коммунист

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Моче-половые болезни".

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Пионерка - всем ребятам примерка.

В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец"

Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. (кто-то из классиков)

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

От любви до ненависти один раз

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

Демократия - это когда президент, трахнутый за то, что он кого-то трахнул, решает трахнуть террористов...

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

На русский-еврей рассчитайсь!

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

За одного битого до трех лет дают

На худой конец изоленту наматывают

Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он мультимедийный.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)

Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.

Лучше стыдно, чем никогда.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Когда русалка ноги раздвинет

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА: "Собачку не возьмёте ?"

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

"С Левински надо кончать!"

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен"

Снятся людям неспроста эрогенные места!

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО

Ни одна женщина не сможет пасть так низко, как рубль!!!!

К ситуации в России: Новое правительство - это хорошо забытое старое...

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Не пойман, не кайф!

Dсе, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Наташа, мне право же неловко... Прогните спину!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

C - сонное Т - теоретически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не желающее Т - трудиться

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. (из "Красной бурды")

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

Интернет и Фидо - это разные передачи про одно отделение дурдома, только Интернет в прямом эфире, а Фидо в записи...

И про старуху бывает порнуха.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Когда "глаз-алмаз" - хуй-отвес

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц...

Ельцин Мандела

Разница России и Америки в масштабах: Если у них президент имеет всего одну девку, то у нас президент имеет всю страну сразу.

Хохломская роспиздь !

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

"РЕКОРД. 15 июня 1998 года 23589 разных посетителей заглянули на эту страницу 55422 раза."

"...Массовая популярность не свидетельствует ни о таланте автора, ни о достоинствах произведения. Свидетельствует лишь о свойствах и потребностях публики. В данном случае это массовая потребность во врачебно-психологической помощи..." - из В.Леви

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

У меня на неё не поднялась бы _даже_ рука. (Хороший пример удачно вставленного слова)

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?

Парадокс "непорочного зачатия": - Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Новейшая российская история укладывается в две трагедии: "Борис с бодунов" "Боря без ума"

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

Однолюб - ... но многоёб!(с)

- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Марксом навеяло: Женщина - это извращенный способ существования материи.

В Москве прошел первый съезд пeсимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

- Девушка, девушка, сколько Вам лет? - 19! - А сразу и не дашь... - Ну почему же, дам...

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Жизнь как птица - нагадит и улетит...

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого

Новая модель мобильного телефона - "ШЕСТИСОТОВЫЙ"

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Предупредительный выстрел в голову

Частое дыхание - скоро вынимание...

Таможня берет добро.

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится

Как рaно ни вставай и ни пытайся сделать больше, всегда найдется хуй, который и встанет раньше, и ляжет позже...

В нее вошел не ради славы, А ради жизни на земле...

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Женщина - как чемодан. И нести тяжело, и бросить жалко.

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти трусы приходится раздвигать попку.

Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.

Было бы желание, остальное встанет

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

У женшины на жопе татуировка: "Best before 1 Jan 2000"

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

На чужой роток не расстегай порток!

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

Из двух бед мы выбрали ОБЕ.

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны..... Хотя бы один раз в жизни ;-)

Первый признак отравления - посинение трупа.

Новая любовь - новые болезни...

Из выступления командира роты: "Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

У красивой женщины должно быть четыре зверя - соболь на плечах, "Ягуар" в гараже, "тигр" в постели и старый КОЗЁЛ который бы всё это оплачивал...

Мы в университетах не кончали!!!

Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

Сегодня родину любят все. Только все в разные места...

Когда не достигают желаемого v делают вид, что желали достигнутого.

Чем бы дитя не drag-and-dropилось, лишь бы не plug-and-playилось

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Частолюбивая женщина

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Наши новые прокладки задерживают не только влагу, запах, но даже звук!

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Фенита, бля, комедия

Никогда не бей лежачего,ведь он может встать.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

Воспользовалась моим пьяным состоянием и не дала.

Накликал беду. (Системное сообщение)

Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Свежо питание, да сериться с трудом

Новые Русские похожи на собак. Воот такая будка, и вооот такая цепь.

Ангел Предохранитель

Любовь с первого взбляда

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.

Это была встречная случка... Ах, нет, Случайная встреча !!!

Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлениями своими не смущать начальство. (Петр I. Указ ... от ...)

поделись любимою своей ... и она к тебе, не раз еще вернётся ...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

Спи быстрей - подушка нужна.

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит: "Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

клятва гаишника: Век с радаром не стоять.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В армии матом не ругаются , а разговаривают .

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Метереолог, как сапер,- ошибается один раз... но каждый день.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

Местами стать бы Гуливером...

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился с неисполняющим обязаности президента...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

Афоризм-это хорошо отредактированный роман

Что можно пожелать девушке, начинающей свой жизненный путь? - Начать с хорошего конца!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь !

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с)А.Бойко

Не болтай ерундой !

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Между нами ничего не было... даже презерватива. (Hi from Demiurg)

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день."

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод. . .

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

В припадке совести ...

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Убит при попытке покончить с собой.

Так, девчонки, вы тут отдыхайте пока, а мужики будут пить водку. Когда водка закончится, мужики будут отдыхать, а вы работать.

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: -Ни хуя себе!

Путь лежащий через желудок ведет к прямой кишке.

За одну малолетку - дают три пятилетки.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

Хорошему танцору яйца помогают.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Прихожане! От аборта спасает только минет!

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась

Широка страна моя родная,много в ней лесов полей и рек. Я не знаю где еще так вольно софт на шару пиздит человек...

День пропал не зря

Человек сам пиздец своего счастья.

Путь к сердцу мужчины стоит...

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

Тройное счастье: Море, женщины и пиво... Счастье "3 в 1": Женщина, которая выпила море пива...

-Спасибо! -Нет такой купюры!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Как будет по-грузински "Ну, погоди?" "Погоди, Ну"...

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Объявление: Необходим телепат. Вы знаете, куда обращаться.

Из КВН - Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ? Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ !

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

Венок на похоронах наркомана: "Вася ты не умер.Ты гонишь!"

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Комнаты, оформленные в духе морской болезни

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.

В любви как в школе: самое интересное-перемена

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.

Ненарочное зачатие

Лучше быть черным, чем голубым.

Любите не себя в искусстве, а - меня...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Один в поле не убежит.

"БАНК РУБЛЁВ" (Вывеска на здании)

Как все надоело!!! Сейчас пёрну и гори все синим пламенем!

Что может быть крупнее неприятностей?

Ансамбль инoродных инстументов.

Ну,скажем, лесбиянкой я ещё мог бы стать ,но вот - гомосексуалистом - никогда.

Он так любил русский язык,что предпочитал ждать,пока немцы его выучат.

Паскальные куличики...

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Прописная истина: Каждый юрист скунс, но не каждый скунс-юрист.

В здоровом теле -- здоровый друг

Оставь одежду, всяк сюда входящий

Верблюженок Кельвин вернулся! Хорошо, что не тетя Ася...

На какие группы делятся дамы ? - на дам, не дам и дам но не вам

"Фалловень судьбы",-прошепелявил некто, выплевывая передние зубы.

Нет некрасивых женщин, но есть мужчины которые упорно не хотят замечать их красоту.

Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.

Вспотел дрожамши...

ОБЪЯВЛЕНИЕ Меняю длинный лежачий на короткий стоячий! Даю в придачу "PAJERO" и дачу!

Зашел Иван-Царевич в избушку к Бабе-Яге... Там ему и пиздец пришел.

Бег с препятствиями на выживание через дорогу. Сигнал к старту - красный свет светофора

Лучшая рыба - это колбаса.

Volkswagen Пассать

Весна- время эрекции.

В женщине хоть что-то должно быть прекрасно-

Оптимист утешает пессимиста: - Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав

...При взгляде на него ужасно хотелось пива... (с) А.Бушков

Мир - дерьмо, Все люди - бляди, И счастье, кажется, в труде :-((

Чем дальше в лес, тем шире ноги

И Кpым, и Рым, и бpатья Гpым.

Когда страх побледнеет от страха, ему нужна кровь. (Ст.Й.Лец)

Надпись на кнопке: "Для замечаний и посыланий"

До смерти ещё нужно дожить... Георгий

У Российского орла две головы, но не понятно какой думает.

Красавица неописянная

А штопор к девушке придуман?

Чем дальше в лес тем красивее баба

Мемориальный комплекс неполноценности

В любое положение есть вход. Из любого выхода есть положение.

Ждал, как мамбы небесной...

Свежо предательство, да верится с трудом.

Люберализм

В тихом омуте кулаками не мащут.

- Про баб ли, про баб ли? - Обвисли!

Битие опpеделяет сознание.

Общее между стрейч маскара в макияже вейзажиста и рейсфедером на ватмане кульмана дизайнера не национальность, а тушь.

(с) Из утренних мыслей: Если вечером отрубаешься как в раю, то утром есть шанс проснуться с адской головной болью.

ТОМАГЛЮЧИ

Давайте по праздникам ходить друг ко другу в гости: вы к нам на именины, а вы к нам на похороны!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Нежданный гос хуже татарина Для нестудентов: Гос - государственный экзамен

позади меня с собой...

Хорошо без девчонок, трахаешь кого хочешь!

Плохому программеру драйверы мешают

Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер.

Любовь! Ее не бросишь мордой в снег апрельский...

И рыбку сьесть - и кости сдать.

Чуден - юден

НА УЧАСТКАХ МАРШРУТА ПРИЛЕТЕЛ, И В РОТ НЕ ДОБРАЛСЯ.

(перевод с русскго на английский и обратно- По ногам текло а в рот не попало. переводчик STYLUS)

Чем бы дитя не тешилось-лишь бы не вешалось!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...

"И зачем становиться бабой на такой короткий срок... "- думал я, глядя на Снежную Бабу. [Станислав Ежи Лец]

Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.

Глазам своим не вижу.

Вуглускринсейвер.....

Чем бы дитя не тешилось... лишь бы не забеременело...

Из песни Анжелики Варум :" Наша встреча случайна,не случаем финал..."

Человек - это звучит гордо. А обезьяна... - перспективно! (То ли "Времечко", то ли "Сегоднячко".)

Если б Правительство знало, если бы Дума могла... Не было б в мире столицы краше родного села.

...анус, порваный анус...

Призрак бродит по России - чёрный Лебедь - под музыку "Лебединого озера".

Основное правило жизни: В большой семье еблом не щелкай!

Предназначавшееся для груди по ошибке попало в щеки.

Кончил в тело - гуляй смело!

МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД БЕДОЙ

Захожу в туалет, посидеть, отдохнуть, а там - топор стоит!!

Сколько сперматазоидов у гомосексуалов? Полный рот и в попе немного.

Цветок душистых прерий - Лаврентий Палыч Берий.

Не все ж скоту масленница!

Кто о чём, а лысый-о бабах.

МГТС - это Множество Говнюков Тянущих Средства!

С мылом рай и в шалаше

Мы рождены, чтоб мир засыпать пылью!

Больше фрикций у кошек Фрискис...

Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.

Cвоему - каждое.

С мылом рай и в шалаше.

Днем с огнем - ночью разогнем

Лучше меньше, да лучше не надо!

Не родись красивым, а родись массивным!

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Лучше жить стоя, чем умереть на коленях!

Лучше перепить, чем не доспать.

Счастье есть, оно не может не есть.

Я не сплю с утками, и с курами я тоже не сплю.

Крепче за шоферку держись, баран!

Мой дядя самых честных грабил.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица:

Не умеешь петь -- не пей.

Счастливые трусов не надевают

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

Клизма, знай свое место.

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Даром за амбаром. Понял?

Нырнул с аквалангом -- не прикидывайся шлангом.

Птицу видно по помету.

Язык до киллера доведет.

Сделал дело - вымой тело.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Остановите Землю -- я сойду.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

А я милого узнаю по колготкам.

Почём вы, девушки, красивых любите?

Большому кораблю -- большая торпеда.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Не рой яму другому, пусть сам себе роет.

Не по Хуану самбреро.

Вера....может двигать горы - она колоссальная баба.

Местами....стать бы Гулливером

Трое в лодке... не стесняясь собаки

Все хорошо, что хорошо качается.

Долг нагешом платят.

Друзья познаются в еде

Если голова болит, значит она есть.

Живи не скупися, с друзьями поделися.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Не учи отца и баста.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Советские поезда самые поездатые поезда в мире

Не всё то солнышко, что встаёт.

Пионерка - всем ребятам примерка

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Зубов бояться - в ..... не давать

Спрятал тело - гуляй смело

Он сказал поехали ... и запил водой!

Каждый мужчина имеет право на лево.

Немогу стоять когда все работают, пойду полежу.

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу ... поднимается медленно.

Я Вас любил - деревья гнулись !!!

Здоровья, счастья, творческих узбеков.....

Ну вот, опять нет повода не выпить

Любишь кататься - люби и катайся

Одно дело -далеко пошел,а другое -далеко послали

Я не урод, я просто учусь!

Место клизмы изменить нельзя

Какой быстый ездок не любит русской.

Жила-была девочка... сама виновата

Кто первый встал, того и тапки.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Что-то со зрением - денег невижу.

Баба с возу - потехе час!

Потому, что нельзя быть на свете ... массивной такой.

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.

Баба с возу и волки сыты.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Толстячок, а приятно.

Дорогая - Таких как ты Небыло - Нет - И не надо !!!

Я люблю тебя - жизнь, а ты меня снова и снова.

Глупый пингвин - робко прячет, умный - смело достает.

Здравствуйте мужчины и женщины, а так же те у кого еще все впереди.

Смотреть на тебя одно удовольствие. Не смотреть - другое...

Как гостя не корми, он все равно напьется.

Эх, не перепились еще на Руси богатыри добры молодцы!!

Не болтайте ерундой

Крыша есть, ума не надо

Ложись девка... большая и маленькая

Я все могу: копать, косить, давать, просить...

С кем поведешься,от того и забеременнеешь!

Под лежачий камень портвейн не течет

Кто на поезд опоздал, не фиг торопиться!

Женщина, как буря улеглась.

Жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу .

Сколько водки не покупай, все равно второй раз бегать.

Поймал Иван-царевич лягушку, и давай на ней женится.

Стыдно - у кого плохо видно!

Пейте девки молоко будете коровы...

Любовь без дивчины - признак дурачины!

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Снимаю. Порчу.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди обьем!

Друг познается в биде

Скажи-ка, тетя, ты не даром?..

Винни пух с голоду..

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

На безрыбье и сам раком станешь

Курящая женщина кончает раком, а не курящая оттягивает конец.

Всё генитальное просто.

Обтягиваем двери кожей клиентов

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Тампаксы. Доставка и установка.

Машу пальцем не испортишь

Мальчик кончил в тампон.....(песня)

Чем дальше в лес - тем третий лишний.

Ума палата ключ потерян

Мужчины-будьте мужественными, Женщины-будьте женственными, Юноши-будьте юными, Девушки-БУДЬТЕ!!!

Я Вас любил... ну чего Вам еще от меня надо?

Слово не воробей много не нагадит.

Сделал дело - слезай с тела.

В России три беды - дураки, дороги и дураки и показывающие дорогу

Спиртное небольшими дозами безвредно в любях количествах.

Полет хохла над куском сала за секунду до пробуждения... /картина С. Дали/

Что естественно,то не без ОРГАЗМА.......

Один Никола лучше, чем два Бориса.

Семеро одного козлят!

Лишний рот что нож в спину.

Жизнь-это война,из которой еще никто не выходил живым...

Бабы - дуры не потому, что бабы, а потому, что дуры...

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

По ногам текло, в рот не попадало...

Не трогай голову , а то Башку отломишь.

Пиво без водки - деньги на ветер!

Даже если вас съели,у вас есть два выхода........

Каждый кулик в свое болото ходит.

Не плюй в колодец, там же никого нет...

Что посмеешь - то и пожмешь!

Родила царица в ночь не то...

Девочка на шару.

Охота пучит в неволе

Сколько волка не корми, а у коня все-таки толще.

Мойте руки, перед и зад.

Что в рот влезло, то и полезно...

Не болтайте глупостями и не вываливайте дурака

Где совок там и мусор

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Ребята! С Моникой Левински ... надо "кончать"!

Кто к нам с рублём войдёт от рубля и погибнет.

Есть еще шары в шароварах?!

Как много девушек хороших..., но тянет что-то на плохих.

В гареме нет плохих танцоров!

Юноши и девушки, настойчивее овладевайте друг другом!

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

На вкус и цвет - полюбишь и козла (от Паши Т. г.Чебоксары)

Пейте больше, да лучше

Работа - как кол: забьешь и стоит.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Не руби сук, на которых сидишь!

Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !

Берегись тестя с молотом

Выше пейджера не бить

Ты ж мене пидманула, ты ж мене подмяла

Неоткладывай на завтра, то что можно украсть сегодня.

Хороший хирург, поможет плохому танцору.

Водка ТИТАНИК одна бутылка и ты на дне !

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб - посмотреть, не наклонился ли я...

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Взятку сексом не испортишь.

Каждой твари - по харе!

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

В гостях хорошо, а дома плохо.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Как два байта переслать...

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Сам себя выручай, а товарища нагибай.

Как два пальца об асфальт!

Брось , а то уронишь

Берегись тестя с молотом...

Чем меньше пива, тем третий лишний.

Тост за дам-с: "Мужчины пьют стоя,... женщины на коленях"

Лучше в 30 с БОЛЬШИМL чем в 20 с небольшим !

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."

To beer or not to beer. ...................... Check

Женщины обо всем догадываются, но ошибаются, когда начинают думать.

Скажем наркотикам: у нас еще водка не кончилась!

Трудной детство - килобайтные игрушки...

На каждый предел найдется свой беспредел.

0

50

«И неимущим о богатым
Мы одинаково нужны» -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Пуст плачут те,
Кому мы не достались!
Пуст сдохнут те,
Кто нас не захотел!

За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.

Пришел, увидел и... ушел.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем
со 100% летальным исходом.

Человек - это фабрика по перепроизводству
качественных продуктов питания в некачественные удобрения

Самая любимая игра человечества - в ящик,
Хоть раз, но сыграет каждый.

Путь к сердцу жещины не должен стоять!

В наш век открытий
Иметь возвышенный нрав
К сожалению трудно:
Красавице платье задрав,
Видишь то, что искал,
А не новые дивные дивы...

Я удивлен, с каким трудом
Еще стоит на месте крыша.
Блажен, кто посетил сей дом,
И счастлив, кто на волю вышел!

Жизнь – это не главное в жизни…

Употребление алкоголя –
Низменный материализм,
Жить нужно жизнью духовной,
Лишь иногда (пару раз в неделю)
Набираться до состояния невесомости и тошниться щелочью.

0

51

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова. Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

Если в первом действии висит - то акта не будет!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
- Оба.

- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.

Новость:
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка:
следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла...
сборная России по футболу!!!

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".

Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

Женщине столько лет, на сколько она выблядит.

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Реклама:
Наша авиакомпания представляет самый дешевый чартерный беспосадочный полет "Москва-Торонто-Москва!".

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Буш: - Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: - Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?

- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Новый русский покупает лимузин. На следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет: - Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- МуDак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.

Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в сокращенном варианте!
- Это как понять? Без захвата заложников, что ли?

13 ПРИКОЛОВ:

Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой.

Реклама:
"Галлина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков "Галлина Бланка" - и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали.

Новость:
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.

Новость:
Учеными обнаружен ген войны с Ираком!
Передается по мужской линии!
Фамилия семейства пока не разглашается.

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.

Себе к дню рождения:
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.

Объявление о знакомстве:
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Женщина-хирург: "А путь-то к его сердцу оказывается лежал через правый желудочек!!!"

0

52

сцылко

0

53

Богатырская история

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью – клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!

0

54

Фразы идеальной жены  :D :

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

0

55

гы:D

0

56

:lol:

0

57

:D

0

58

Comedy Club:

Корней Чуковский

Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот "Тараканище"?

- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: "уооооаааааооооо" - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: "Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!". Я - (…) - и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали "Бибигон и Брундуляк"?
- "Бибигон и Брундуляк". Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: "Напиши! Напиши про меня!!!". Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: "А лисички взяли спички…", помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: "А лисички взяли…" - и все. Потом народ читает, звонки пошли: "Чё-то мы ничё не догоняем!". Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. "А лисички взяли спички" где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой "Open-air" такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

0

59

ЛУЖКОВ
Лужков это, сука, хомяк. Хомяк маниакально набивает себе запасы за бездонные щеки, усирается, глаза на лоб уже лезут,
но, падла, будет хуячить до последнего. Что там у вас? Зерна? Давайте. Салфетку тоже давайте.
И вон тот пакетик запихаем поглубже, авось, сгодится. Все в норку, все подальше. Хомяка трудно остановить.
Он ебашит в своем колесе, закинув язык за плечо, у него бзик в голове, что если он остановится, то и весь мир остановится вместе с ним,
и вот он хуярит как Стаханов в забое, а все сидят и смотрят, когда ж он наебнется? А никогда. Это колесо. Замкнутый круг.
Хомяка можно только в банку засунуть и засыпать ворохом травы, да и оттуда его хитрожопая морда будет
постоянно высовываться и смотреть — что б еще такого спиздить?

ПУТИН
Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо,
но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху.
Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо.
Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

ЖИРИК
Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел.
Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается.
Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально.
У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете,
дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой.
Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.

ХАКАМАДА
Лягушка. Из сказки. Сидит себе, блядь, на болоте, и ждет, когда ж ее трахнут, если не по-настоящему,
так хотя бы стрелу в жопу засадят, и то дело. Сидит вечно в какой-то тине, квакает на всех тихонько, глазками по сторонам зыркает,
что б никакая цапля за жопу не укусила, пару комаров наебнет и довольна. Иногда прыгает из стороны в сторону, причем,
сама не зная, куда ебанется после следующего прыжка. Чаще всего, в такую же тину, из которой выпрыгнула. Безобидна.

ФРАДКОВ
Сука, суслик. Ярко выраженный. Зеньки вылупит и ждет, когда в очередной раз получит бампером по еблу.
Как обычно — за чужие просчеты. Тихий, падла, смирный, чего-то шуршит себе, никому особо не мешая.
Ну, бегает иногда туда-сюда, а как же без этого. Бегает, бегает, потом надолго пропадает.
Потом опять ему в башку что-нибудь взбредет, встает во весь рост, а тут и бампер… сиди, суслик, на жопе, не дергайся.

ГРЫЗЛОВ
Волчара. Но смирный. Как из цирка. Кормят — и ладно. Миску пшенки с мясом наебнул, дрессировщику руку лизнул и спать.
Утром проснулся, «алле-гоп» перед зрителями сделал и снова в клетку. Чего он в цирке делает, по-большому счету никто не знает. Работает.
До кучи. Не выбрасывать же. Жалко. Пропадет. Пусть работает. А то в лес еще сбежит, потом проблем не оберешься.

ШОЙГУ
Вот это натуральный медведь. К бабке не ходи. Как в сказке «Теремок» все закончилось тем, что пришел медведь и сел жопой на домик,
так и тут — как, блядь, не покажут какое-нибуль наводнение, взрыв или землетрясение — так тут же Шойгу. Это от него все беды, ёптыть!
Выгнать его и не будет никаких катастроф и прочей хуеты. Медведь добродушен, косолап и неуклюж.
Тут прошел — что-то сломалось, там прошел — опять что-то наебнулось. Чрезвычайная ситуация, мама дорогая…

ЯВЛИНСКИЙ
Гриша Явлинский, бля, это сова. Его никогда не видно, потому что он по ночам работает. Мышей гоняет. Большее ему не позволяется.
Сидит на суку, «угу-гугу», головой по сторонам крутит, мышь поймал — «угу-гугу!», весь лес слышит, что Сова поймал мышь. Ну и хули?
Поймал и поймал, сиди, жуй. Но как же! Сразу все совы в округе начинают свое «угу-гугу!». Делов на копейку, а ору на тыщу. Гугу.. угу.

НЕМЦОВ
Олень, блядь. Благородный, лощеный, бежит, красавец, яйцами звенит, рогами размахивает. А толку?
Рога на спилку, жир китайцам, копыта на сувениры. Страшно? Вот и бегай себе, подобру-поздорову, сохатый ты наш.

ГАЙДАР
Этот книжку про тимуровцев, кажись, написал.

0

60

Вот так рыбалка

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!
__________________

Армии мира

Самая случайная армия - американская армия, знаете, почему? Они случайно тыкают на карту мира, потом там воюют. Кроме того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки или кока-кола будет теплая, кроме того, американская армия сама креативная армия. Солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете как обычно называется "Буря в пустыне, "Тайфун в саванне", "Сквозняки в лесу", "Брызг в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы использовались названия животных, как в фильмах, помните там "Операция спящий горностай", сразу пойдут, а лучше "Какающий ёж", "Климакс макаки". Все…Будет операция! Или "Чучело червя". Это американская армия.
Самая простая армия мира - это пакистанская армия. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды - "Забивай" и "Огонь"! Тактика действия пакистанской армии простая - они наступают так - впереди летит командир, за ним плывут остальные и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, короче, взлетает, две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира - эстонская. Знаете, почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к границе, русских ждет медленная, мучительная смерть.
В корне отличается голландская армия, в корне. Эти черти могут неделю наступать без сна, причем строевой шаг вот такой. Вот идут они такие голландцы, воюют в любых условиях, под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии единственная армия, в которой разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненные к командирам обращаются так, например, "Ой, какой милый полковник!" или "Ой, ой, ой, какой генерал, какой генерал".
Самая терпеливая армия - армия Украины. Они тупо одевают оранжевый камуфляж и неделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия - это армянская армия, кстати, армянская армия еще, что интересно, это одна из самых богатых армий. Они 10 миллионов долларов тратят на вооружение и 20 на гель для волос. Что интересно еще в армянской армии, это единственная армия, в которой можно спорить, обсуждать приказы, говорить "Я не буду это делать, браат!" . Самая страшная армия - это армия японии. Знаете, почему? Потому что у них команда "Вольно" "Унагасанака" звучит страшнее, чем смирно "Ийа". Однако вот эти вот все разгоны, что японцы - камикадзе - это страшные люди, не правда! Гораздо страшнее австралийские камикадзе. Страшные люди! Они выходят, короче, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.
Девушкам сейчас понравится. Самая модная армия - это армия Италии. У них все там автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще есть танк Нина Ричи, он не ездит, не стреляет, но очень красивый!
Самая непобедимая армия - армия Израиля, потому что они всегда могут со всеми договориться! И еще у них есть секретное оружие - это женские пехотные батальоны Израиля. У них женщины служат в армии. Когда эти пехотные женские батальоны, как говориться, грудью встречают противника и фигачат стриптиз на поле, все! Противник не может ползти по пластунски! Но если все-таки по приказу они ползут - сразу, автоматически помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну и наконец, самая, самая, самая, самая армия мира - это, конечно, российская армия. Это самая сильная армия, ее победить невозможно. Один маленький пример: Один российский солдат стоял месяц на посту, его не меняли, так вот, чтобы не уснуть - он стрелял себе в ноги!

0


Вы здесь » Troy » Флуд » Юмор